卡住了～

卡住了～
今天的心卡住了～

帶著有些好奇的眼光，
看著今天卡住感受到不舒服的心。

晚上因為情緒卡住，
和女兒們之間的相處，
出現很多衝突點。
看不到他們當下，
也看不到自己。
一直要陷入負面中。

但這次的卡住，
觀察到自己有多了一雙看見的眼睛，
 看見自己無法歌唱
看見自己給不出溫柔

雖然看見了，
但不知該怎麼辦。


女兒晚上也察覺到我的焦躁和易怒，
拿了他剪好的色紙，說：
媽媽！送給你～這貼在你的房間，可以讓你有好心情。
寫到這裡，
眼淚忽然流下來，
女兒堆著笑容的臉浮現，
我的眼淚卻一直掉下來。

這個眼淚是什麼？
是女兒的愛穿透了我心裡阻塞的地方？
他的笑容承載著光和愛，
讓阻塞的能量隨著眼淚留出。

謝謝～
是心裡浮出的話語。

但我到底卡住的是什麼？

或許是太多對自己的指責，讓我卡住了。

成為自己的老闆後，
工作的時間不太一樣，
主是要五六日一三，
二和四雖然不用有固定的活動，
但很多時候需要處理行政工作。
也因成為自己的老闆，收入不固定，
所以也多了很多焦慮。

本來應該要和孩子一起共度的時間，
很多也變成工作時間。
即使和孩子相處的時間，
也常是孩子陪著我工作。

因此，
下星期好不容易星期三空下來，
想要挪出兩天帶孩子和自己去墾丁玩。
想要好好的陪陪孩子，
找個地方，一起生活兩天。

但當和伙伴提到這個假期，
得到的回應是：
為什麼你可以在下一期工作還沒確定時，
還可以去玩？

當下我回應他，因為我必須學會和焦慮共處，
也需要學會平衡工作和生活。
如果工作也是我生活的一部份，
我需要適時保持一種平衡。

回答完後，
自己心裡其實也不太舒服。
心裡有點任性的想說：
我工作時也有工作，
我是用我放假的日去玩阿～
且委屈的覺得，
本來大家本來也要在這幾天排假阿！

看似理直氣壯的這樣告訴自己，
但心裡仍是不自覺得偷偷指責自己和懷疑自己
但，這樣好像真的會延遲工作耶～
這樣好像會造成別人的困擾耶～
他們會不會覺得我很不負責？
他們會不會覺得我都不在意？

但此時已落入委屈者的角色，
想反駁說：
可是我其實也很在意工作阿！
我平常也是工作很多天，只是休息這幾天而已。
總不能都要我一直工作，不休息阿！
這樣會不健康耶！
進而想要指責他人：
你都不理解我，你都沒有看到我辛苦的部分！
我也有在工作阿～

碰！
忽然心有點明瞭了～

是的！
我落入了受害者的角色，
指責自己指責別人。
把自己變成受害著的角色，
同時我也失去力量處理這件事情，

若想要有力量的處理這件事，該怎麼處理呢？
我想，
想陪女兒好好的度過兩天，是我有想要照顧自己和女兒的心情
但，
對於伙伴提出對工作的擔心，
我需要去正視，和處理。

我會試著這幾天努力把工作做完，
若無法做完，我想到的方式是，
我也會為這件事情負責，
把工作帶著去墾丁完成，調整我放假的方式。
也會把手機開著，保持可以聯絡的方式。

把自己的狀態讓工作伙伴知道，
照顧他的心情
我想是對自己和他的尊重。

想到此，力量似乎有回來了。

改名了～

改名了～
這幾天的事。

朋友驚呼：好不習慣喔！
呵～我自己也常需要默唸許多次才記得
這將是我的名字

和初生嬰兒不同，我參與了命名的過程

為什麼改名呢？

故事有些冗長，
簡單來說，

這一年多，我生命遇到很大的學習
我曾經相信的世界崩解了，
而現在正在重組的階段。

這個階段的學習，
幾乎要耗盡我所有的生命力氣去面對。

第一次知道，
心是真的會碎，

也第一次發現
原來 自己內在所擁有的力量之大。

彷彿經歷過一次小死亡
開始學習重新 活 的我

這個時期，
我的父母
因為對我的愛
即使知道這條道路只有我自己能去面對，
仍會感受到心疼，
也希望可以為心愛的女兒做些什麼，

因此，
在我出生時，
賜予了我第一次名字的三十一年後，
他們希望再次為我更名。
而這個名字
仍包含他們千萬個祝福和愛。

有人說，改名真的可以改運嗎？
我 其實不知道
接受更名，無關乎思考邏輯

而在於
我相信
我，
仍然是我，
不管是舊的名字或新的名字，
都是我生命的一部份。
生命仍會往前
課題仍是存在

舊的名字
所帶給我的所有學習和資源，
我衷心的感謝與敬重。
新的名字所包含的祝福與愛，
我滿心歡喜與感動的承接下來。

未來，
也將帶著這個新祝福
繼續往前～

你好！
我叫陳姝樺，
未來   請多多指教！