最近
有時觀察到自己的呼吸似乎短淺若絲，
需要提醒自己深深地吸氣吐氣
身體才似乎又有新鮮呼吸進入
而此時才察覺到身體有些塞住的區塊
而胃更是在糾結的狀態
呼吸幾次
塞住的部分
透過打哈欠和留下的眼淚
慢慢通暢
早上
在家中聖壇前
點上燭光
雙手合十
和佛祖，天使，所有神性的光述說對自己狀態的覺察
腦海浮上的畫面是
自己漂浮在空中，跟著四周的狂風旋轉至頭暈
我要什麼？
我想我需要先讓自己落在大地，安穩地站著，深根
才得以清晰地看著這些狂風不隨之起舞
腳踏實地完成每一步
完成生活裡的需要面對的事
未來就會慢慢的越來越清晰
思及此
清楚地再看見自己安穩落地的圖像，
看著聖壇的佛祖和阿格尼，心中湧入一陣溫暖
是他們將溫暖的光注入給我吧！
感謝且喜悅
結果觀察到從早到晚上
不停地出現需要我當下去處理的事件
看來許願要小心
不然後果會很累
工作室五月底要被房東收回
因此工作室要在此結束，或者繼續，
在之間不停來回思考
對我而言
當時投入工作室已花去我的積蓄
此時已沒有更多的資金在開始另一個空間
而教室也還未找出固定的模式足以支付空間及人事的費用
因此
當工作室的結束
也勾起我生存的恐懼
恐懼裡還有悲傷嗎？
之前恐懼裡的悲傷
有對離婚的不接受
若不離婚或許就不需要這麼辛苦
以此推論，就會陷入若當時。。。，就不會。。。
有著希望一切不要發生的未滿足期待
而這背後有著自己沒去負自己該負的責任
當上薩題爾第三期專訓時，
我發現離婚這個結果也有著我為自己想要的人生所做的選擇
我選擇不要繼續一而再在他用外遇來逃避問題的模式裡
我也選擇了放棄
當意識到自己的責任
當下自己的力量是回來的
而不是交給了對方（對他的指控，是把自己的力量交給對方）
而此時，也可以接納離婚的結果
因此察覺此時恐懼裡悲傷和不接納沒有那麼多了
看見自己想要的很多
想要可以自立養活自己和孩子
也想要可以留在諮商輔導學習的道路
也希望可以不送小孩上安親班，
可以兼顧孩子課後的照顧和陪伴
這三個想要可以如何達到平衡
也因為想要找到可以平衡這三個想要的決定
對每個機會都很難下定決心選擇
但是似乎短時間的階段
很難同時滿足這三個
那先後順序可以是什麼？
想起下午和孩子在玩卡（說書人），每人挑選一張可以代表現在的我的卡片時，
我選擇一張穿著破衣服的小男孩，
他跪在地上
身旁有著小行李包
他打開一個發光的寶盒
驚嘆着
這個小男孩就像現在的我，
沒有足夠的錢
但是我內在已擁有很多寶藏
我得先看見並肯定
再從這些寶藏的經驗中
看看可以如何延續～
思考中～～
