鋼琴師與她的情人～生命的振動與起舞

今晚，
看了“鋼琴師與她的情人”
很被深深地觸動。
很能跟著這首翩翩起舞～
https://www.youtube.com/watch?v=0Su8LXNS16A&list=PLD0CB8CE48829E989

理解了”與狼同奔的女人“第四章節
對艾達而言，
背負著單親女性，
裹着一層又一層傳統與衣物之下，
有一個她內在豐富的世界。
鋼琴是連結她內在生命力與深層渴望的通道。

鋼琴對他而言，
是何其重要的東西
也是她女性野性的內在得以伸展的天堂

那些土著，
及不在意，甚至要她犧牲重要東西的新丈夫
是他生命裡的陌生怪客，
也是企圖扼殺她內在的藍鬍子

但森林裡，
充滿泥濘，
茅草屋
這在裡頭的男人
渴望與她聯結
願意尊重她的內在途徑
願意呵護她的鋼琴
也因此
得以通往艾達的內心

當新丈夫砍去艾達的手指
以為在也無法彈琴的艾達
內在的一部分也隨之死去，
有一個死亡的趨力
讓她企圖與鋼琴一起死去
但是內在生的驅力也驅使她選擇活著
而她內在過往的另一部分（鞋子）
也跟著鋼琴一起死去
生而死而生
她又重生了～

看完這部
很被片中慾望的動力驅使，
和自己連結，
但連結至深處時，
是很大的哀傷浮起
失落內在的珍寶，
沒有這樣的野性男人願意呵護，視為珍寶
也在哀悼過往誤以為被呵護內在的關係
但深層的哭泣
真實是
過往的婚姻裡，
其實對方並沒有
視我這樣野性的內在為珍寶
而發現自己，似乎也不是很敢捍衛這靈性的區塊

所以若我是曼那威，
我，要先愛這個野性，連我都還“很生”的野性內在
如何愛她，如何記住她的名字，而不被沿路的美食，肉豆蔻，慾望的牽絆
而能與她連結

先有覺察，
是很大的幫忙與看見

暴力，衝突與愛

“如果愛一個人，怎麼會捨得傷害一個人”

在原生家庭裡看見爸爸酒醉打媽媽
在現在自己的家庭中，看見前夫外遇，選擇“冷漠”，“不愛”來傷害我
看見女兒兩姐妹在衝突中，透過行動語言攻擊彼此

這個困惑一直勾動我
讓我在面對這些情境下
產生很大的恐懼，憤怒，傷心，害怕

所以我產生什麼觀點？
要愛，就不可以有暴力（衝突）產生？
愛會因為暴力或衝突而變少或不見

所以我有一個想要在愛中的需求

但如果愛是一直存在
那哪有離開愛的時刻？

離婚有一個很大的傷心是
再也沒有愛了
就算我還有愛或情意
都不能給出
因為我也不能給愛
對方不要了，
我也會受傷

但前幾週忽然有一個很深的體會

暑假前夫本來提出要求七月要跟學校獨輪車的行程，八月他要出國
因此我面臨要自己暑假長時間帶孩子的狀態
我真實讓他知道我會遇到的困難和需要的協助
他採取一貫的方式
面對這麼困難的情境
那就放棄
七月他不跟了

我本來也沒有在意

前幾週看見他們學校宣傳獨輪車的消息
我感受到這件事的意義
很被感動
忽然也感受到若參與這樣的過程，
對他來說有一定的意義性
雖然知道參與或不參與他有他的理由
但忽然很想要支持他去參與
忽勾動到“我不能給出愛和關心”
當下忍不住
仍寫了一封信給他
眼淚不停地流下
看見原來有一個“之間的愛中斷”，“再也不能給出愛”的傷心。
但仍寫完這封信寄給他
才知道
我不是不能給愛
愛也不是不在
而是
我們曾經以為的愛情
是一種獨佔的關係
透過這種獨佔
我們認為愛才存在
當接收愛或給愛的方式
不符合我們的期待
我們就以為“愛沒有了”
真實是
萬物本是同源，萬物的本源就是愛
但為了憶起自己是愛
會經歷很多情境，和相對的感受
就能憶起“愛”

若真是如此，
“愛一直都存在，但需要和期待不同了。選擇的行動也就不同了”

我仍然可以給他“我的愛”
那是同人類和萬物之間，一種愛本來的存在和流動
但我要尊重他這個個體
他想要的方式不同了。
而我要敬重他，也要保護我自己，
畢竟一昧給我想要的方式，我仍是會受傷的。
我有給愛的需求，
我仍然可以在敬重之下給出關心。
至於什麼形式，
要尊重他和我自己。

對“愛”永恆存在的體會，更深刻了

回到原生家庭之間
爸爸和媽媽之間的動力

愛和傷害，暴力，恨是對立的嗎？
我如何可以在傷害，暴力的情況下
還說這是恩寵，這背後有愛？

打人的人是要證明自己是有力量的？
是為了照顧自己的委屈？
打人的人因為感受到自己的心受傷了，
所以想要打人，是嗎？
這樣的經驗要完成什麼？

而被打的人
透過挑釁要滿足自己什麼？
滿足自己的力量需求
所以想要挑起打架？
這樣的經驗要完成什麼？

因此
即使得用粗暴的動作，語言
攻擊傷害彼此，貶低壓低自己或對方
都只是想要跳起來喊：我要被看見！我要力量！我要愛！


那看的人看見這個動力
當下想要什麼？
想要大家看清楚這個動力
不要受限期間
趕快跳出來
想要和諧，
想要躲開暴力衝突的感受
想要提醒大家回到愛
因為期待自己也可以獲得愛？
這樣的經驗要完成什麼？
～


如果愛一直都在
那發生什麼
可以讓彼此憶起愛，回到愛中交流？

凝視彼此的雙眼，憶起存在的美好～

昨天和女兒在冰店吃冰時，看見隔壁桌的女孩（大學生），桌腳邊躺著貓咪。貓咪身上穿著遛貓繩。好奇詢問女孩遛貓的經驗。女孩分享她不太需要綁住貓咪，貓咪會自動跟著她。詢問女孩為何和貓咪可以有如此靠近的關係。女孩分享對貓咪照顧的過程，回應她，感受到她和貓咪的互動是很溫柔的。如幫貓咪洗澡時，她起初會陪在貓咪身旁，讓貓咪先喜歡玩水，等待貓咪不怕水後，才開始幫她洗澡。好奇他是如何可以如此溫柔地對待貓咪，也好奇這樣的經驗是如何學來的。她靦腆地說：他會在家中，和貓咪常常會眼神對望，她會將溫柔的眼神傳給貓咪。雖然貓咪不會言語。但貓咪會透過溫柔的喵嗚回應她。她認為貓咪和人一樣，是會感受到愛意。自然，彼此關係就充滿愛，彼此很靠近。她微笑的說這是他的媽媽教他的。

想起前兩天，在“好走”這本書的讀書會上，書中分享到一個體驗，可以透過和鏡中的自己或他人，眼神深深的對望，憶起自身和對方存在本身的美好。當下，這當下受限的情緒和想法，也似乎可以被放寬來面對（被消融）。

即使和貓咪語言不同，但愛的需要是相同的。或許正因為拿掉言語，愛才容易在當下通過。

想起多位“父母”朋友，包含我自己，和孩子之間，有時因為彼此期待和需要的不同而有所衝突，當下很容易被情緒或在意的想法困住，而失去愛的連結。即使有很多好的觀點和法寶，在被觀點或情緒“抓住”的當下，通通難以施展。所以如何在困住的當下，可以有所覺察，先看見情緒或在意的觀點，拉開自己和“情緒”的距離，才有機會選擇想要對應的方式。情緒不是問題，如何面對情緒才是問題。

或許下次，當下有覺察時，先在內心喊停，來試試透過深深望入對方的眼睛，或許會協助自己和孩子（或產生衝突的對方），可以回到稍微平靜的狀態。協助彼此，以愛和想要彼此靠近為前提，將彼此期待和需要，放回愛的關係裡來討論，或許在衝突的當下，可以有機會更靠近彼此，而不失關係～

體會：可是我不想要幫忙ㄟ～

晚上回到家時，

小孩因玩了一天，

吃完晚飯後，

回家路途中，

在車上睡著。

到家時，

兩個孩子被喚醒，

妹妹因為還想睡覺

所以閉着眼哭著

姐姐雖然也很想睡

但還可以自己走

看見妹妹的哭

皺着眉頭

對妹妹大聲嚇斥

希望妹妹可以停止哭

有些疲累的我

拿著一堆東西

牽著妹妹

請可恩在當下

先照顧自己

就讓妹妹哭一下吧

回到家

讓妹妹去洗澡

想幫忙收拾小孩床上的衣物

讓等會兒兩人可以休息

請姐姐來收拾自己衣物

也請她順便幫妹妹收

她嚷著：為什麼我要幫她收

我說：因為她之前在你很累時，也會幫你收啊

我們互相幫忙一下

但姐姐說：可是我不想幫他收ㄟ

感覺到我自己的內在僵住了

察覺到自己內在有個期待：期待她可以多體貼別人一些，對別人大方一些

但

我知道這是我的期待

想要”照顧妹妹“的心意

是我自己想要展現的

我不能要姐姐為我的期待負責

我可以邀請

但要接受她的不願意

當下支持自己的觀點是：接納孩子“小我”的過程

思及此

是否當她想要“自私”的需要有被滿足時，

是否她才有機會體會到

這樣的選擇帶來的結果

而看見這樣的結果

是否是她可以承受的

想要她體貼

一部分是因為

我的觀點：當別人對你好時，要能回報別人

我的期待：個性好一點，對別人好一些，比較可以得到好報

但我知道

這些觀點是學來的

如果沒有體貼，或回報他人

我的內在會指責自己自私

所以有些擔心

女兒的不太為人著想或付出

將來會為她招來一些辛苦

但

我得敬重

她有他要學習體會的滋味和歷程

有他的方式

我只能陪著她

讓她將過程體會完成

因此當下我把抱怨，想指責她的話吞下去

換一個選擇說：我幫她收

語氣雖然仍是僵硬

但至少做到沒有說教指責的話語。

我默默收完衣物，幫女兒鋪好床單

可恩問我：媽媽，你在做什麼

我說：我幫你們趕快鋪好床單，妹妹洗完早可以早點休息，你洗完也可以早點休息

鋪好後，

我說：妹妹來睡囉

忽聽到可恩也用溫柔的聲音

和妹妹說

阿妹來睡覺囉

有些驚訝她溫柔的口吻的轉變

忽很慶幸

我剛剛忍住沒有道德勸說

也許因為

剛剛我在示範如何照顧當下需要被照顧的人

也或許她有感受到我的僵

但

看見她願意有不同的選擇

至少

她在體會

也看見她有她展現體貼的方式

只是方式和我不同

生命的情境，有個更大的學習安排，那會是？？？

今天讀書會的體驗：
模擬臨終時，請天使（夥伴）傳話給重要的人：
我想要傳給兩個孩子，
感受的當下，沒有太多的情緒
覺得死亡就是靈魂要去另一個旅程
但要說出來時，感受到一陣情緒，有不想放手，不捨的感覺。
眼淚落下，開始說時，
似乎除了不捨，還有對孩子的愛，
也很感謝一起當家人這趟旅程的相伴
心彷彿鬆開了
欣然接受我即將要去另一趟旅程，我在世上的功課已完成
雖然他們接下來要一個人面對自己的人生課題，
但我相信這一路有光和愛相伴
當我們思念彼此
光和愛是相通的

體會二：
融入光中，
感受到進入光，消融一切的喜悅
那是發自心裡深處的笑意，盪漾出來
喜悅

體會三：
有沒有一件事希望不要發生
忽想到
小學故意對一個男生說酸話的經驗
說的當下，眼淚落下
但不解為什麼
似乎心裡有種委屈，
我這麼在意別人的眼淚
但是有人怎麼這麼不珍惜我的眼淚

理書回應我
看見我的眼淚，
本來覺得冰冷的心境
忽然湧起泉水，不再乾涸

她問我：如果生命有的更大的意圖，我可以感受可能是什麼？
忽然浮起：眼淚，在意眼淚

或許我的生命意圖讓我看見眼淚的意義，在意自己和別人的眼淚，接納有人不會如我這般在意我的眼淚
忽然，心鬆了，也寬了～

如何能在愛中面對“痛”～

今天讀書會讀“好走”，
理書帶領大家體驗，
書中所提：深深的凝視眼睛，與光和愛的連結
體驗到與對方，與自己“融為一體”的感受

今天夥伴分享
臨終時，插管與不插管
當下被震住
忽然發現我“怕痛”

忽然害怕
如果面臨到死的很痛苦時
當下能不能信任自己
會不會就投降放棄
請求插管？
察覺到自己和“痛”的關係需要處理

理書建議
我可以在孩子在苦中時
深深看入他的眼睛
陪伴“痛”
學習和“痛”的關係

學習提醒：
當孩子出現小我
不要去反對，
會激發孩子的執著


體驗
離苦急滅道時
我找到內在根本的恐懼是：害怕“無常”
本以為是：害怕失去？不安定？害怕變動？
當心裡出現“無常”兩字
恐懼與眼淚隨之流出
手腳甚至冰冷
或許有個妄念：
我可以掌握我的人生
我想要什麼，只要努力一定可以得到
我可以掌控我要的人生
我要安定，我要安全

當思及此，陷入恐懼時
當放入愛時，恐懼就散了
當想到：臣服，生命有更大的安排與流動
似乎就鬆軟了，恐懼就消融ㄌㄜ
想起當時面對祥文的決定
無能為力
無法掌握自己的婚姻時
又要陷入恐懼
但找到愛
又會消融


忽然憶起
在第一次生產時，
本來準備好不打無痛分娩
但當遇到身旁的護士
一直鼓吹不需要經歷這樣的疼痛
鼓吹打無痛分娩針
在痛的當下
發現自己挺不住
就打了

如同去年長針眼時
想要回歸自己的力量
運用朋友教的自我照顧方式
但結果是長了兩顆
拖好久才去看醫生
還因此動刀

因此這次長針眼，
下午立馬去看醫生
認真擦藥

擔心當自己瀕臨死亡時
面對可能會有的痛
我如何不陷落，
能在光與愛裡度過
能憶起現在的學習？

但找尋好的經驗
第二次生產，
我找了不會鼓吹無痛分娩的醫院
找了當“痛”時
可以如何減緩疼痛的方式
並請身旁的人協助
果然此次
順利自然產

而相對此次針眼
我雖然結合醫生
但我仍然有調整作息
冰敷純露
結合兩邊的方式
目前已經好了

回家途中忽然可以理解
今日的其中體驗：當要面臨臨終，要請身旁的人協助什麼
當時不知道這意思

我想：
我需要先處理我和痛的關係
我可以理解所謂插管與急救相關知識或死亡相關儀式
重要的是自己或是要請身旁的人協助我回到光與愛中

看見“媽媽”之外的“人”

昨天晚上，在理書的讀書會裡，
應節日每個人分享“我的母親”。
忽想起前幾週，
和爸媽一起去寶島時代村時，
裡面很多復古的擺設和廣告招牌。

看見這個招牌，
媽媽忽說起她小時候，
她的媽媽（我的阿嬤）在市場賣魚，
附近就有這個大招牌。

當時還是小女孩的她，
就會拿個小板凳坐在招牌下，
看著這個招牌裡胖子手上的瓶子，
瓶子上還有一個胖子，
那個胖子還會再拿一個瓶子，
瓶子上還有個胖子，
她可以在那裡看好久，
一直想像瓶子裡的瓶子可能還有什麼

。

聽著媽媽帶著靦腆的笑容，
在訴說這段回憶時，
彷彿跟著看見市場裡有個坐在招牌下看出趣味的小女孩。
我的眼淚忽然止不住要落下。
或許是意識到媽媽也是人，
曾經也是個女孩，
也有過屬於小女孩的幻想世界。
但成為媽媽之後，
多半被看見，
被要求的是”媽媽“的角色。
而被忽略的是”人“的樣貌。
久了，
”自己“也被放在這個角色之下蓋住了。
屬於”自己“的期待與渴望，
也就被放在心裡的小房間。

對身為女兒的我而言
她就是”媽媽“


今年因為薩題爾的學習功課
有較多機會
聽到爸爸媽媽分享他們在原生家庭的景象

當聽媽媽在分享”她“屬於”自己“過往的那個區塊時，
我的心好像跟“媽媽”之外的“她”有了更多的聯結

。

因為看見”她“
比較可以拿掉”女兒“對”媽媽“角色的期待和關係
對她可以有多一些的理解和看見
愛好像比較可以在我們之間流動
和媽媽之間，感覺更靠近了
但當下眼淚都會忍不住想要掉落
察覺自己都會止住
或許是曾經都以任性的青少年樣貌（女兒）和他們互動的我
實在沒有習慣在他們面前落淚（畢竟青少年沒再示弱的：））
當愛開始在之間流動，
感受也跟著流動（眼淚也就會流出）
對他們，
我也慢慢少些刺，多些柔軟了，
看來下一關，是如何在他們面前展現及開放柔軟的自己～：）

祝福每個在”媽媽“之外的你，
除了母親節之外，每一天都在祝福當中～：）

現在的生活是我所嚮往的～

這週在“好走”，和“與神談生死”的讀書會中
有一些練習
也有一些轉化的魔法語句
而這些魔法語句
有好大的體驗和看見
藉由寫下
整理自己的學習

魔法語句一：那個。。。的自己，已經不在了（談遺憾）
我的句子是
那個在關係裡，被呵護，
可以勇往直前，
不需要擔心現實面的生計等問題的我已經不在了


當說完這句，心裡有失落


魔法語句二：我看見你的。。。，還存在
夥伴對我說
～我看見你可以自我照顧的能力，還在
當聽到夥伴一而再地重復這些語句，我的心從失落被拉起到平穩。
是啊～我的能力還是存在

魔法語句三：當時如果沒有。。。，我現在就可以。。。（談遺憾）

發現第一個閃過我腦中的竟然是
～當時如果沒有因為我的任性，
因為我想要滿足小我的需要去執行芬蘭計劃，
我現在還可以擁有我的婚姻

察覺心裡還有失落，及對自己的指責

魔法語句四：當我的過去嚮往被滿足時，說對現在生活的嚮往
我的句子
～當我還在平順的婚姻裡，
我多麼嚮往不平凡的生活與體驗
因在現在的平順，我不需要去擔憂現實生活，
但我也好想要體驗冒險，充滿挑戰和學習的生活
想知道獨立一個人是否仍可以有生存的能力

當念完這些句子，才發現，
現在的生活，
原來是我嚮往而來的ㄚ～
當時，在平穩的婚姻生活裡
雖平穩，但也平淡
心裡似乎有時會偷偷的嚮往
如果沒有婚姻
那會是怎般的生活？
也有偷偷的嚮往
生活可以再有什麼不同～

而現在的生活果然很不同啊
原本安穩的世界圖像崩塌後
轉換後的生活滋味
真的很多啊～
真的是酸甜苦辣ㄚ～

我體驗到心碎
原來心是會碎，心碎了還是會活著
但也看見修補後的心雖有傷痕，但越來越強壯，越來越寬大

我體驗到相愛會消失
但會轉化成另一種永恆的存在

我體驗到什麼是放不下的情，
那是
兩個很好很好的人
曾經一起相愛，互相關心，陪伴
一起經歷過一些什麼
累積下來的情份
即時激情的愛消逝
但掛念著對方過的好不好的“情”
還在
但關係已轉換
“情”得學會自己收着
而那有一種心情叫“不捨”


我體驗到恐懼，
不知新的未來圖像該怎麼辦？
一個人要如何生存
一個人要如何賺錢養自己和孩子

我體驗到寂寞
想念有一個人依賴
想念有一個人可以舒服的靠著
想念有一個人可以擁抱
想念有一個人可以做愛
想念有一個人可以想念
這之中有一種心情是“依戀”
“依戀”過往的美好
當下不再擁有時
體驗到失落，和寂寞

我體驗到害怕，不安
到底未來要怎麼選擇，才能生存
對我來說
屬於我自己的道路，那又是什麼？
意識到
那麼恐懼活不下去的心情
有對自己獨自一個人活著的沒有自信
也有對未來的無法掌握
但
如果我們每個人來這世上
都有要學習的功課
當我學習到時
就會離開
意味著
如果我沒有死
表示我的功課還沒學完，
為了學完功課
那我一定有方式活著
當意識到此時
似乎“活不下去”
是不可能的
因為活不下去
表示該走了：）
思及至此
恐懼已轉換成信任
也就越來越不怕，
感受到之間自己的勇敢
也看見
之前那麼痛的過程都穿越了，
未來也沒什麼好怕的了
我也看見
那足以活下來，穿越這一路的內在力量，好大啊～

我也體會到什麼是臣服，
和相信更大的神對我生命的安排
當時，
前夫對於愛與他未來生活的圖像
有他的想像
即時我或當時的家人，朋友，想要說服他
他的想像和留在婚姻裡
真的沒有衝突
但是
當他執意往他的想像走時
當我已經將當時我會的所有方式都試過了
我只有放手
也學會真的得去敬重
“他”在用”他的方式“走在他的道路上
他在他的階段裡
我們對於未來的圖像已經無法相同
“離婚”
是我們想到讓兩人解困的方式之一。
我們的圖像重新設定：兩人以教育夥伴的方式一同扶養孩子長大
接下來生命為我安排的道路（回想過往，生命也總讓我難以掌握）
都超乎我的想像
去經歷去看見每一個安排
慢慢地懂
唯有“當下”是我可以掌握
未來是每一個當下的腳步
慢慢走出來的圖像


我體驗到辛苦
要生存，又要顧小孩，又要顧及自己，都要一個人去面對，好辛苦
好累時，還要面對孩子的需求，和自己當下的匱乏，好辛苦
但在這麼累的過程
也學習到照顧自己的方式
回歸自己的方法
有想要穩住自己的渴望
也學習和自己的內在自我相遇合作，回到安定


我體驗到孤單
因為社會傳統價值
離婚的女人
在家族裡是沒有被安排位置
身為一個女性，
一個“離婚”的女性
身為“我”
我要如何活出更大的可能
為我自己找到
存在在世的位置和方法
是我目前的思考與階段



魔法五：
雖然我還沒有。。。，但是我已經。。。，但其實阿，我的。。。還是存在

雖然我還沒有經濟獨立，
但是我已經和金錢修補關係。
但其實啊，
我可以生存的能力還是存在的

魔法六：
我現在覺得很幸福，因為。。。

當一連串的語句說下來，
到這一句時
心已經被幸福感佔滿了
一邊說
眼淚一邊感動得流下

我現在覺得很幸福，
因為我活得好精彩啊
現在我的生活是我所嚮往而來的
我品嚐到好多人生的滋味
我身旁好多人間天使給我好多好多愛
有我的父母，我的姐姐，我的孩子，我的朋友
和我相遇的人，
就算是我的前夫，
我也深刻地感受到
感謝他在我人生的某個時期，
讓我有好多被愛的感覺
因為“離婚”
我有好多好多的體會和學習
也讓我看見
自身所擁有的好大的力量。

每一次
都在“離婚”不同的面向學習著

清明節雜想

明天是清明節，
近來，
意識到：我從來沒有掃過墓的經驗ㄟ。

從小回到宜蘭爸爸的老家，
都是長輩去掃墓。
我和姐姐就被留在大伯家中，
和表哥表姐玩。
爸媽說：小孩不要去墓地。
我和姐姐小時膽也小，怕鬼。
對墓地的印象，深受電影和大人設禁止令的影響，
實在沒有好印象。
不用去掃墓，
也樂得開心。

後來結婚後，
前夫是外省人家庭，
沒有掃墓的習慣。
也就順理成章，不需要去理會這件事。

離婚後，
前年在大年初一早上，
接到爸爸和姐姐輪流打電話來，
傳達嫁出去的女兒，
大年初一早上不能回家，
要我下午才進家門。
當下
意識到現存社會的傳統習俗對女性的壓迫與不友善。
”結婚“後在原生家族裡，
我（女性）沒有了“位置”
我（女性）屬於夫家。
年，在夫家過，
掃墓也要掃夫家的墓（雖然從來沒有掃過）。
而離婚的女人，
沒有夫家可去，
娘家也不能去。
照這樣的社會傳統邏輯推演，
仿佛可見死後，
大概我（女性）也不能入家族祠堂之類的（雖然我們好像沒有家族祠堂），
可能得要自己找個他處亂葬（雖然我應該會選擇燒成灰）。
當下感受到不合理與荒謬，
質問電話那頭的老姐老爸這社會規條的合理性在哪？
兩人支嗚說是老媽的意思。
這樣說，我更火了！
我說：”老媽接受這不合理的社會規條，
你們竟然沒有說服他，
竟然還當幫兇。
我都離婚了ㄟ～
你們覺得社會傳統規條比我這女兒重要嗎？
那我是屬於哪一家？“
電話那頭兩人，
擋不住我的炮火，
逃之夭夭。
事後回家，
再針對這件事情，和家人鄭重表達我的生氣與難過
經過”爭取“
今年大年初一早上，
我終於可以進家門了。
在我們家，
這個“習俗規條”就被改了。（幸好我家人愛我勝過於社會規條！）

上週，
看見身旁朋友紛紛在排什麼時候要去掃墓。
想想我是不是要來想一下，清明節，我要做什麼？
如果我真要掃墓，我要掃誰的墓？
問了老爸媽，
得知，老爸的祖先的墓，
主要都是大伯和爸爸掃。
媽媽的祖先也由她的哥哥負責。

如果爸爸大伯過世，那祖先由誰來掃？
大伯的兒子！
爸爸只有兩個女兒，照傳統，我們都應該是要掃”別人家的“。
但沒料到，
我”離婚“了
這樣的公式推演，發現！
我沒有祖先可以掃了！
若要照社會傳統習俗走，
我真的會走到“無家可歸”，“沒有祖先”。
我也沒有清明節可以過。
這樣可不是我要的結果。
明明有歷代祖先，
才會有我的存在啊！
因此我決定，
為我自己選擇我自己想要的公式。
社會傳統習俗，
讓我在家族裡沒有位置，
那我就為自己確立出一個位置來。

上週，我和老爸老媽，說：下次，我們也跟爸爸回去一起掃墓吧！
爸媽本來又要說：“不需要，有大伯他們會去掃。
我說：那你們過世後，我們也要知道怎麼去掃吧！
爸爸想一想：”好。下次一起去掃吧！“
（也不知是怕我又會長篇大論，還是其實也高興“女兒”要在”陳姓家族”歸位。）

深刻體會到“結婚”，“離婚”真的都不只是兩人的事，
真的是大到家族，
甚至整個社會文化，價值觀的事。
不管是“結婚”或“離婚”，
在這個男性父權社會之下
我都覺得，女性需要更有意識，花更大力氣去確立出”自己的位置”。
包含，
我知道，我的“離婚”，
是我的家人還不知道要怎麼跟家族談論的事情，
是隱而不談的事件。
老爸老媽雖然愛我，但他們仍有被社會規條捆綁的束縛和限制。
我想要”有墓可掃“，
可以在家族“歸位”，
我得清晰有覺知的看見捆綁我們的社會文化是什麼
這樣的議題
會勾動我去思考：生命的起源，歸屬，存在，未來～
（真的不是我特別愛掃墓：））

現在可恩常會問：“我的祖先是誰？”
之前前夫提過他們是”岳飛“後代。
我們覺得很有趣，都會說：”你們是岳飛的子孫噢！“

最近可恩常常會說：”我有姓陳的祖先（阿公，媽媽），我有姓岳的祖先（爺爺，爸爸），我還有姓林的祖先（阿嬤），姓張的祖先（奶奶），我有好多祖先。”
我會說：“是啊！你還有阿嬤的媽媽那邊的祖先，還有阿嬤的媽媽的媽媽。。。
還有爺爺，奶奶那邊再往上數，真的有好多好多。
你有好多好多祖先，你的生命起源，真的好豐富啊！”

我想對我來說
確立自己在世上的位置，
無關乎性別，
無關乎身份，
無關乎任何社會規條與文化

當我回歸到”一個人“生命的本身，
似乎就可以輕易的看見
生命的起源，存在
就是一種豐盛地呈現：）

對生氣自己的看見

前天和孩子之間有一些衝突
今天到台北上了薩題爾課程，
沈澱之後
對那次在爭吵事件裡的自己有多一些的看見

事件是
傍晚帶孩子回到娘家吃飯
妹妹在看到草莓上桌
一付作勢要把所有草莓都搶光
當下
忽然有一股怒氣升起
將整碗草莓倒在她碗裡說：那就全部給你吃啊！
妹逞強說：好啊！
但吃一兩口，委屈地說：不要！
在生氣的狀態裡
幫她把多的草莓拿出來

過一會兒
姐姐吃完東西嚷著：阿公！你幫我拿衛生紙
一股怒氣又升起
我說：自己拿

阿公把衛生紙拿來
生氣地說：以後再叫她自己拿就好啦！那乾脆以後這飯也你裝，我都不要幫忙

我生氣不語。
但當下似乎有個另外的自己在凝視着這個生氣的自己。
另外的自己很好奇僵在生氣裡的自己，怎麼了？
生氣的自己是小我的部分
好奇的自己，彷彿是脫離小我的聲音
在內在對話着

孩子或老爸已經有一些示好的語言和態度
但
看見小我僵在生氣裡，不願意出來
好奇的我看到背後有個等待？在等什麼？
好奇這個小我要的是什麼？
要贏？要力量的展示？要位置？下不了臺？不知道怎麼下台？
彷彿透過生氣和不語在控制他人，在等著要到某個東西

似乎想要透過這樣方式
明顯得把話鎖在內在
無法回應孩子的討好
因為這也是我內在不想要的，

當下無法看清自己要的是什麼
但感覺得到那僵硬和阻礙
累了
決定要鬆軟

孩子輪流試探性想跟我說話
本都不回應
但有另外的我不想要讓孩子沒有安全感
先跟孩子說：
目前我無法跟你們聊天，
我愛你們
但我現在要先照顧我自己的內在。
等我照顧好
就可以跟你們說話

當說了這些
沒有那麼僵硬
但仍給不出愛
回到家中
和孩子說
我要回房照顧自己

身體開始流動
剛剛僵住的能量開始透過自我照顧的動作釋放

小孩很可愛
一直試探性地在門外問：媽媽，你好了嗎？
當下，苦笑一下
但也察覺到他們的不安
兩人還偷偷進來
妹妹說：我愛你ㄛ

好吧～內在能量又開始流動
出去跟孩子說：我比較好了
兩個小孩很快地靠近撒嬌～

當晚
思考那時的小我，為什麼那麼易怒？
想要某些東西
應該是內在有些匱乏
那內在缺乏什麼？

想起下午去法院談今年度計劃
但法院換新的主任
表明無法繼續合作

稍晚回家，父母給我生活費時
母親也一直丟出她的擔憂和恐懼
透過指責不停的丟給我
也勾起我的內在的匱乏：無法自立
需要依靠父母金援
但父母年事已大
內在有心疼

但我對未來
仍是不知道的狀態
是有焦慮的
這樣的匱乏
讓我無法給太多體諒
也無法給出太多愛

果然
自己還是要把自己狀態照顧好
才能在情緒被勾動時
不陷落

但這次體驗
也看見自己
是可以選擇
要繼續陷落
或是跳出來


2013年3月在“好走”的讀書會裡
對此次有了新體驗

看見自己有一個“觀者”的角度
似乎在當下有一個“任性的自己”，
“想要被看重的自己”想要被看見
被滿足。
而當這個小我，
也就是所謂的人格心智被看見了，
似乎這個需要也就消失了。

夢境～依稀

前幾日，
作了個夢
夢境後部
記憶清晰，
覺得有趣，便記錄下來

前部忘了太多情節
只記依稀
與前夫的情份已薄
他仍以冷相待

後部
來到一個有很多美麗的花佈置的會場（是某人婚禮？忘了）
只記有一個女子
在為人翻牌解惑
輪到我時
她為我翻了幾張
說出了前夫以冷相待的過往
我說：真的很準

最後她問我還想要問什麼
我想一想說
告訴我，我的未來吧！

他遲疑一會兒說
你真的要知道你的未來嗎？
我點頭
他想一想
他拿出一本花卉的目錄本說
你先想你要用什麼花來裝飾你的禮堂
我便開始認真挑選，要用哪些花如何裝飾與搭配

夢醒
細細回想她的話語
是我會有一場婚禮嗎？
但
後來再細想
或許該說是我未來生命的殿堂吧！

未來雖不可知
但我是可以選擇美麗的花朵
來裝飾我的生命。
而每一個選擇都是美麗的花朵
似乎就足夠了～

大狗熊

今天帶回了一個圖像

未來有一個想望

想要活脫脫活出自己，

安穩地在這塊土地上活著。

理書問

這是未來的目標

是什麼讓我無法活脫脫活出自己安穩的在這塊土地上活著

我說：

當一個媽媽
還有自己要支撐自己活著

說到此，

眼淚就掉下來

所以已活出來的

是當媽媽的沈重？

或是現實的沈重？

察覺是

當媽媽的沈重最觸動眼淚

後續活動裡
依我們設定的主題
雕塑一個姿勢

從這主題
我找到了一個身體的姿態

有些彎曲的背脊

一隻腳踏在土地上

另一腳仍是不穩的

但有一個想法：我是強壯的

肩膀是寬闊的

這姿勢若有個主角
那會是誰？

浮出腦海

竟是一隻大狗熊（是迪士尼唐老鴨世界裡的那種）

全身灰黑的毛

上半身雄壯寬厚

但腳細細小小，

像極了迪士尼卡通的倒三角形身軀

身上穿著盔甲

臉上有一個遮住單眼的眼罩

像獨眼俠

身旁還有兩隻小負鼠

故事就這樣開始了
在一個很冷的北邊的森林裡
那裡不知道是因為經歷了戰爭，
還是因為天氣的變化
原本春意盎然的草原
變成了冰雪乾枯的草原
樹枝光禿一片  乾枯了
草地也枯黃一片

在這片冰冷的寒漠裡
有一隻全身黑灰的大狗熊
臉上戴著一個黑色眼罩，
只露出一只眼睛
嘴巴外露出尖牙
身穿著厚重的盔甲
狗熊的身軀被壓得彎曲着
腰間還有尚存的食物
身旁有兩個小負鼠
吱喳的跳動着
大狗熊說：走！我帶你們去一個有春天的平原
小負鼠一邊玩鬧着
一面信任的跟著大狗熊走
大狗熊既是他們的保護者，
也是一路行走相伴的夥伴

原來啊
大狗熊底下其實是一位美麗的女子
他也曾經住在充滿春天的草原
腰肢纖細
小小的腳
幸福的活著

但當經歷過婚變
這個女人
為了要抵擋世界的變化
要保護孩子
要解決生計現實的問題
要穿上厚厚的毛皮
戴上厚重的盔甲
帶來保護
也帶來安全

有時他幾乎要忘記在這毛皮底下
她美麗的樣貌
她也忘記在他身旁的兩個小寶貝
其實也沒有那麼小

但現在
這個女孩慢慢改變了
多了成熟，
也多了一份承擔

或許偶而她仍需要披上毛皮
戴上盔甲帶來安全
但她也可以退去毛皮
自在的展現她的本來樣貌