昨天，
新竹的山上，
“與狼同奔的女人”讀書會中，
這次讀的章節，
對於”憤怒“有一些體會與學習。
這次討論到的議題是“憤怒”。
活動中，
一群女人，連結自己的憤怒，
讓“憤怒”發聲，
那聲音既刺耳又很有力量。
但是當憤怒再往更深底層走，
會發現，往往是有份失落與哀傷，
需要被看見，哀悼與接納。
其中有一個練習是，
說出“自己的憤怒”，
對於自己面對外在，不想要的部分，勇於說“不”
但這群“好女人”
在社會上的適應是很良好，
可以在團體裡，與人和諧的互動。
面對自己“不想要的事情”
很難說”不“
不小心就一肩扛下，
很多情緒往往被壓抑下來。
但接下來常出現的就是委屈。
再來要不是指責，不然就是更多的委屈與討好。
當夥伴幫忙扮演她”不想要的情境“時，
好幾個夥伴，
好生氣好生氣，
卻只能”試圖說他的立場“
身體不停的發抖
但卻沒有適合的語言與足夠的力量
表達自己的憤怒，
要對方停止。
我的夥伴，
雙手發抖的詢問我們，
能否幫忙提供適合的語言，
我忽然想到女兒的語言：”關你屁事！“，”閉嘴“
我提供給她，
當她一再罵出這句時，
他的身體慢慢不再發抖，
而他想說的話，也就可以跟著說出來。
而扮演他的情境的我們，
也就被震攝住，真的停住，
她描述，
當下，她整個人身體越來越熱，
但她當下感受到自己雙腳可以站穩，
而她也就可以清楚的畫下他不想讓別人跨過的界限。
這個分享，
讓我對於女兒的這個語言，
有一些新的觀點。
原來，
這句話是這麼有power的！
過往，我聽到女兒說”關你屁事！“，或”閉嘴“時，
總覺得好刺耳。
好希望她可以換一個話語說。
或是，很快想跟他談，
這句話並無法讓別人（我）理解她想要什麼，
她當下或許怎麼說，別人比較可以理解她要什麼。
但我思考，是否，
在急著教他”好好說話“，“溝通”的同時，
若沒有先接納住“憤怒”，
很有可能成為另一種”壓抑“
ㄧ不小心，
會先壓抑了他情緒的自我保護功能：拒絕別人跨到，或侵犯他的界限？
而似乎像這些大人一般，也失去可以堅定的拒絕“別人侵犯到自己的界限”，或“捍衛自己的能力”？
想到之前共學團的媽媽分享到
看見孩子“很強悍”的捍衛自己的東西，
或是孩子”很兇“的拒絕別人，
心理總會覺得很不舒服，
忍不住想要教孩子“可以好好地說”，”好好的溝通“，
不需要這麼兇，
或是”動手推“
但小孩還是好想大聲對對方喊，
小孩還是很想把自己的東西搶回來，
小孩還是很想要把別人推開，甚至打退對方。
大人面對這個狀況
很容易感到生氣。
或是很容易跳到”提醒可以換一個表達方式“
好奇
很在乎這個時刻的大人，
自己與”憤怒“的關係又是如何呢？
自己是否可以接納自己”憤怒“，“對別人表達自己的界限”，與”拒絕別人“？
這些思考
並不是我就要孩子會說”關你屁事“，”閉嘴“，
而是，
我對於這幾話，
不再那麼容易感到刺耳，
反而覺得有要珍惜的部分。
珍惜的部分是
這象徵：她的自我保護的力量是很強的。
但是，
停留在“憤怒的話語”，
只能畫下界限，
沒有讓對方理解自己真正想要的是什麼，
而也沒有真的理解到對方想要什麼，
彼此的關係，與溝通就難以繼續。
此外，憤怒，對自己或關係有時也是很具衝撞力的。
想要和女兒分享到這個層次，
有了這個理解，
有一個假想是
或許可以更有助於我可以“接納”她當下的”憤怒“
而能平靜的陪著他的憤怒過去，
當她慢慢恢復平靜，
在回頭“好奇”剛剛的狀態，
他真正想要的是什麼，
有沒有可能可以如何表達，
彼此的對話才有機會可能開始～
但或許這都得先從大人”允許自己的憤怒“，”接納自己的憤怒“，“接納自己是可以表達自己的”開始～
