體會：可是我不想要幫忙ㄟ～

晚上回到家時，

小孩因玩了一天，

吃完晚飯後，

回家路途中，

在車上睡著。

到家時，

兩個孩子被喚醒，

妹妹因為還想睡覺

所以閉着眼哭著

姐姐雖然也很想睡

但還可以自己走

看見妹妹的哭

皺着眉頭

對妹妹大聲嚇斥

希望妹妹可以停止哭

有些疲累的我

拿著一堆東西

牽著妹妹

請可恩在當下

先照顧自己

就讓妹妹哭一下吧

回到家

讓妹妹去洗澡

想幫忙收拾小孩床上的衣物

讓等會兒兩人可以休息

請姐姐來收拾自己衣物

也請她順便幫妹妹收

她嚷著：為什麼我要幫她收

我說：因為她之前在你很累時，也會幫你收啊

我們互相幫忙一下

但姐姐說：可是我不想幫他收ㄟ

感覺到我自己的內在僵住了

察覺到自己內在有個期待：期待她可以多體貼別人一些，對別人大方一些

但

我知道這是我的期待

想要”照顧妹妹“的心意

是我自己想要展現的

我不能要姐姐為我的期待負責

我可以邀請

但要接受她的不願意

當下支持自己的觀點是：接納孩子“小我”的過程

思及此

是否當她想要“自私”的需要有被滿足時，

是否她才有機會體會到

這樣的選擇帶來的結果

而看見這樣的結果

是否是她可以承受的

想要她體貼

一部分是因為

我的觀點：當別人對你好時，要能回報別人

我的期待：個性好一點，對別人好一些，比較可以得到好報

但我知道

這些觀點是學來的

如果沒有體貼，或回報他人

我的內在會指責自己自私

所以有些擔心

女兒的不太為人著想或付出

將來會為她招來一些辛苦

但

我得敬重

她有他要學習體會的滋味和歷程

有他的方式

我只能陪著她

讓她將過程體會完成

因此當下我把抱怨，想指責她的話吞下去

換一個選擇說：我幫她收

語氣雖然仍是僵硬

但至少做到沒有說教指責的話語。

我默默收完衣物，幫女兒鋪好床單

可恩問我：媽媽，你在做什麼

我說：我幫你們趕快鋪好床單，妹妹洗完早可以早點休息，你洗完也可以早點休息

鋪好後，

我說：妹妹來睡囉

忽聽到可恩也用溫柔的聲音

和妹妹說

阿妹來睡覺囉

有些驚訝她溫柔的口吻的轉變

忽很慶幸

我剛剛忍住沒有道德勸說

也許因為

剛剛我在示範如何照顧當下需要被照顧的人

也或許她有感受到我的僵

但

看見她願意有不同的選擇

至少

她在體會

也看見她有她展現體貼的方式

只是方式和我不同

生命的情境，有個更大的學習安排，那會是？？？

今天讀書會的體驗：
模擬臨終時，請天使（夥伴）傳話給重要的人：
我想要傳給兩個孩子，
感受的當下，沒有太多的情緒
覺得死亡就是靈魂要去另一個旅程
但要說出來時，感受到一陣情緒，有不想放手，不捨的感覺。
眼淚落下，開始說時，
似乎除了不捨，還有對孩子的愛，
也很感謝一起當家人這趟旅程的相伴
心彷彿鬆開了
欣然接受我即將要去另一趟旅程，我在世上的功課已完成
雖然他們接下來要一個人面對自己的人生課題，
但我相信這一路有光和愛相伴
當我們思念彼此
光和愛是相通的

體會二：
融入光中，
感受到進入光，消融一切的喜悅
那是發自心裡深處的笑意，盪漾出來
喜悅

體會三：
有沒有一件事希望不要發生
忽想到
小學故意對一個男生說酸話的經驗
說的當下，眼淚落下
但不解為什麼
似乎心裡有種委屈，
我這麼在意別人的眼淚
但是有人怎麼這麼不珍惜我的眼淚

理書回應我
看見我的眼淚，
本來覺得冰冷的心境
忽然湧起泉水，不再乾涸

她問我：如果生命有的更大的意圖，我可以感受可能是什麼？
忽然浮起：眼淚，在意眼淚

或許我的生命意圖讓我看見眼淚的意義，在意自己和別人的眼淚，接納有人不會如我這般在意我的眼淚
忽然，心鬆了，也寬了～

如何能在愛中面對“痛”～

今天讀書會讀“好走”，
理書帶領大家體驗，
書中所提：深深的凝視眼睛，與光和愛的連結
體驗到與對方，與自己“融為一體”的感受

今天夥伴分享
臨終時，插管與不插管
當下被震住
忽然發現我“怕痛”

忽然害怕
如果面臨到死的很痛苦時
當下能不能信任自己
會不會就投降放棄
請求插管？
察覺到自己和“痛”的關係需要處理

理書建議
我可以在孩子在苦中時
深深看入他的眼睛
陪伴“痛”
學習和“痛”的關係

學習提醒：
當孩子出現小我
不要去反對，
會激發孩子的執著


體驗
離苦急滅道時
我找到內在根本的恐懼是：害怕“無常”
本以為是：害怕失去？不安定？害怕變動？
當心裡出現“無常”兩字
恐懼與眼淚隨之流出
手腳甚至冰冷
或許有個妄念：
我可以掌握我的人生
我想要什麼，只要努力一定可以得到
我可以掌控我要的人生
我要安定，我要安全

當思及此，陷入恐懼時
當放入愛時，恐懼就散了
當想到：臣服，生命有更大的安排與流動
似乎就鬆軟了，恐懼就消融ㄌㄜ
想起當時面對祥文的決定
無能為力
無法掌握自己的婚姻時
又要陷入恐懼
但找到愛
又會消融


忽然憶起
在第一次生產時，
本來準備好不打無痛分娩
但當遇到身旁的護士
一直鼓吹不需要經歷這樣的疼痛
鼓吹打無痛分娩針
在痛的當下
發現自己挺不住
就打了

如同去年長針眼時
想要回歸自己的力量
運用朋友教的自我照顧方式
但結果是長了兩顆
拖好久才去看醫生
還因此動刀

因此這次長針眼，
下午立馬去看醫生
認真擦藥

擔心當自己瀕臨死亡時
面對可能會有的痛
我如何不陷落，
能在光與愛裡度過
能憶起現在的學習？

但找尋好的經驗
第二次生產，
我找了不會鼓吹無痛分娩的醫院
找了當“痛”時
可以如何減緩疼痛的方式
並請身旁的人協助
果然此次
順利自然產

而相對此次針眼
我雖然結合醫生
但我仍然有調整作息
冰敷純露
結合兩邊的方式
目前已經好了

回家途中忽然可以理解
今日的其中體驗：當要面臨臨終，要請身旁的人協助什麼
當時不知道這意思

我想：
我需要先處理我和痛的關係
我可以理解所謂插管與急救相關知識或死亡相關儀式
重要的是自己或是要請身旁的人協助我回到光與愛中

看見“媽媽”之外的“人”

昨天晚上，在理書的讀書會裡，
應節日每個人分享“我的母親”。
忽想起前幾週，
和爸媽一起去寶島時代村時，
裡面很多復古的擺設和廣告招牌。

看見這個招牌，
媽媽忽說起她小時候，
她的媽媽（我的阿嬤）在市場賣魚，
附近就有這個大招牌。

當時還是小女孩的她，
就會拿個小板凳坐在招牌下，
看著這個招牌裡胖子手上的瓶子，
瓶子上還有一個胖子，
那個胖子還會再拿一個瓶子，
瓶子上還有個胖子，
她可以在那裡看好久，
一直想像瓶子裡的瓶子可能還有什麼

。

聽著媽媽帶著靦腆的笑容，
在訴說這段回憶時，
彷彿跟著看見市場裡有個坐在招牌下看出趣味的小女孩。
我的眼淚忽然止不住要落下。
或許是意識到媽媽也是人，
曾經也是個女孩，
也有過屬於小女孩的幻想世界。
但成為媽媽之後，
多半被看見，
被要求的是”媽媽“的角色。
而被忽略的是”人“的樣貌。
久了，
”自己“也被放在這個角色之下蓋住了。
屬於”自己“的期待與渴望，
也就被放在心裡的小房間。

對身為女兒的我而言
她就是”媽媽“


今年因為薩題爾的學習功課
有較多機會
聽到爸爸媽媽分享他們在原生家庭的景象

當聽媽媽在分享”她“屬於”自己“過往的那個區塊時，
我的心好像跟“媽媽”之外的“她”有了更多的聯結

。

因為看見”她“
比較可以拿掉”女兒“對”媽媽“角色的期待和關係
對她可以有多一些的理解和看見
愛好像比較可以在我們之間流動
和媽媽之間，感覺更靠近了
但當下眼淚都會忍不住想要掉落
察覺自己都會止住
或許是曾經都以任性的青少年樣貌（女兒）和他們互動的我
實在沒有習慣在他們面前落淚（畢竟青少年沒再示弱的：））
當愛開始在之間流動，
感受也跟著流動（眼淚也就會流出）
對他們，
我也慢慢少些刺，多些柔軟了，
看來下一關，是如何在他們面前展現及開放柔軟的自己～：）

祝福每個在”媽媽“之外的你，
除了母親節之外，每一天都在祝福當中～：）