看見“媽媽”之外的“人”

昨天晚上，在理書的讀書會裡，
應節日每個人分享“我的母親”。
忽想起前幾週，
和爸媽一起去寶島時代村時，
裡面很多復古的擺設和廣告招牌。

看見這個招牌，
媽媽忽說起她小時候，
她的媽媽（我的阿嬤）在市場賣魚，
附近就有這個大招牌。

當時還是小女孩的她，
就會拿個小板凳坐在招牌下，
看著這個招牌裡胖子手上的瓶子，
瓶子上還有一個胖子，
那個胖子還會再拿一個瓶子，
瓶子上還有個胖子，
她可以在那裡看好久，
一直想像瓶子裡的瓶子可能還有什麼

。

聽著媽媽帶著靦腆的笑容，
在訴說這段回憶時，
彷彿跟著看見市場裡有個坐在招牌下看出趣味的小女孩。
我的眼淚忽然止不住要落下。
或許是意識到媽媽也是人，
曾經也是個女孩，
也有過屬於小女孩的幻想世界。
但成為媽媽之後，
多半被看見，
被要求的是”媽媽“的角色。
而被忽略的是”人“的樣貌。
久了，
”自己“也被放在這個角色之下蓋住了。
屬於”自己“的期待與渴望，
也就被放在心裡的小房間。

對身為女兒的我而言
她就是”媽媽“


今年因為薩題爾的學習功課
有較多機會
聽到爸爸媽媽分享他們在原生家庭的景象

當聽媽媽在分享”她“屬於”自己“過往的那個區塊時，
我的心好像跟“媽媽”之外的“她”有了更多的聯結

。

因為看見”她“
比較可以拿掉”女兒“對”媽媽“角色的期待和關係
對她可以有多一些的理解和看見
愛好像比較可以在我們之間流動
和媽媽之間，感覺更靠近了
但當下眼淚都會忍不住想要掉落
察覺自己都會止住
或許是曾經都以任性的青少年樣貌（女兒）和他們互動的我
實在沒有習慣在他們面前落淚（畢竟青少年沒再示弱的：））
當愛開始在之間流動，
感受也跟著流動（眼淚也就會流出）
對他們，
我也慢慢少些刺，多些柔軟了，
看來下一關，是如何在他們面前展現及開放柔軟的自己～：）

祝福每個在”媽媽“之外的你，
除了母親節之外，每一天都在祝福當中～：）

現在的生活是我所嚮往的～

這週在“好走”，和“與神談生死”的讀書會中
有一些練習
也有一些轉化的魔法語句
而這些魔法語句
有好大的體驗和看見
藉由寫下
整理自己的學習

魔法語句一：那個。。。的自己，已經不在了（談遺憾）
我的句子是
那個在關係裡，被呵護，
可以勇往直前，
不需要擔心現實面的生計等問題的我已經不在了


當說完這句，心裡有失落


魔法語句二：我看見你的。。。，還存在
夥伴對我說
～我看見你可以自我照顧的能力，還在
當聽到夥伴一而再地重復這些語句，我的心從失落被拉起到平穩。
是啊～我的能力還是存在

魔法語句三：當時如果沒有。。。，我現在就可以。。。（談遺憾）

發現第一個閃過我腦中的竟然是
～當時如果沒有因為我的任性，
因為我想要滿足小我的需要去執行芬蘭計劃，
我現在還可以擁有我的婚姻

察覺心裡還有失落，及對自己的指責

魔法語句四：當我的過去嚮往被滿足時，說對現在生活的嚮往
我的句子
～當我還在平順的婚姻裡，
我多麼嚮往不平凡的生活與體驗
因在現在的平順，我不需要去擔憂現實生活，
但我也好想要體驗冒險，充滿挑戰和學習的生活
想知道獨立一個人是否仍可以有生存的能力

當念完這些句子，才發現，
現在的生活，
原來是我嚮往而來的ㄚ～
當時，在平穩的婚姻生活裡
雖平穩，但也平淡
心裡似乎有時會偷偷的嚮往
如果沒有婚姻
那會是怎般的生活？
也有偷偷的嚮往
生活可以再有什麼不同～

而現在的生活果然很不同啊
原本安穩的世界圖像崩塌後
轉換後的生活滋味
真的很多啊～
真的是酸甜苦辣ㄚ～

我體驗到心碎
原來心是會碎，心碎了還是會活著
但也看見修補後的心雖有傷痕，但越來越強壯，越來越寬大

我體驗到相愛會消失
但會轉化成另一種永恆的存在

我體驗到什麼是放不下的情，
那是
兩個很好很好的人
曾經一起相愛，互相關心，陪伴
一起經歷過一些什麼
累積下來的情份
即時激情的愛消逝
但掛念著對方過的好不好的“情”
還在
但關係已轉換
“情”得學會自己收着
而那有一種心情叫“不捨”


我體驗到恐懼，
不知新的未來圖像該怎麼辦？
一個人要如何生存
一個人要如何賺錢養自己和孩子

我體驗到寂寞
想念有一個人依賴
想念有一個人可以舒服的靠著
想念有一個人可以擁抱
想念有一個人可以做愛
想念有一個人可以想念
這之中有一種心情是“依戀”
“依戀”過往的美好
當下不再擁有時
體驗到失落，和寂寞

我體驗到害怕，不安
到底未來要怎麼選擇，才能生存
對我來說
屬於我自己的道路，那又是什麼？
意識到
那麼恐懼活不下去的心情
有對自己獨自一個人活著的沒有自信
也有對未來的無法掌握
但
如果我們每個人來這世上
都有要學習的功課
當我學習到時
就會離開
意味著
如果我沒有死
表示我的功課還沒學完，
為了學完功課
那我一定有方式活著
當意識到此時
似乎“活不下去”
是不可能的
因為活不下去
表示該走了：）
思及至此
恐懼已轉換成信任
也就越來越不怕，
感受到之間自己的勇敢
也看見
之前那麼痛的過程都穿越了，
未來也沒什麼好怕的了
我也看見
那足以活下來，穿越這一路的內在力量，好大啊～

我也體會到什麼是臣服，
和相信更大的神對我生命的安排
當時，
前夫對於愛與他未來生活的圖像
有他的想像
即時我或當時的家人，朋友，想要說服他
他的想像和留在婚姻裡
真的沒有衝突
但是
當他執意往他的想像走時
當我已經將當時我會的所有方式都試過了
我只有放手
也學會真的得去敬重
“他”在用”他的方式“走在他的道路上
他在他的階段裡
我們對於未來的圖像已經無法相同
“離婚”
是我們想到讓兩人解困的方式之一。
我們的圖像重新設定：兩人以教育夥伴的方式一同扶養孩子長大
接下來生命為我安排的道路（回想過往，生命也總讓我難以掌握）
都超乎我的想像
去經歷去看見每一個安排
慢慢地懂
唯有“當下”是我可以掌握
未來是每一個當下的腳步
慢慢走出來的圖像


我體驗到辛苦
要生存，又要顧小孩，又要顧及自己，都要一個人去面對，好辛苦
好累時，還要面對孩子的需求，和自己當下的匱乏，好辛苦
但在這麼累的過程
也學習到照顧自己的方式
回歸自己的方法
有想要穩住自己的渴望
也學習和自己的內在自我相遇合作，回到安定


我體驗到孤單
因為社會傳統價值
離婚的女人
在家族裡是沒有被安排位置
身為一個女性，
一個“離婚”的女性
身為“我”
我要如何活出更大的可能
為我自己找到
存在在世的位置和方法
是我目前的思考與階段



魔法五：
雖然我還沒有。。。，但是我已經。。。，但其實阿，我的。。。還是存在

雖然我還沒有經濟獨立，
但是我已經和金錢修補關係。
但其實啊，
我可以生存的能力還是存在的

魔法六：
我現在覺得很幸福，因為。。。

當一連串的語句說下來，
到這一句時
心已經被幸福感佔滿了
一邊說
眼淚一邊感動得流下

我現在覺得很幸福，
因為我活得好精彩啊
現在我的生活是我所嚮往而來的
我品嚐到好多人生的滋味
我身旁好多人間天使給我好多好多愛
有我的父母，我的姐姐，我的孩子，我的朋友
和我相遇的人，
就算是我的前夫，
我也深刻地感受到
感謝他在我人生的某個時期，
讓我有好多被愛的感覺
因為“離婚”
我有好多好多的體會和學習
也讓我看見
自身所擁有的好大的力量。

每一次
都在“離婚”不同的面向學習著

清明節雜想

明天是清明節，
近來，
意識到：我從來沒有掃過墓的經驗ㄟ。

從小回到宜蘭爸爸的老家，
都是長輩去掃墓。
我和姐姐就被留在大伯家中，
和表哥表姐玩。
爸媽說：小孩不要去墓地。
我和姐姐小時膽也小，怕鬼。
對墓地的印象，深受電影和大人設禁止令的影響，
實在沒有好印象。
不用去掃墓，
也樂得開心。

後來結婚後，
前夫是外省人家庭，
沒有掃墓的習慣。
也就順理成章，不需要去理會這件事。

離婚後，
前年在大年初一早上，
接到爸爸和姐姐輪流打電話來，
傳達嫁出去的女兒，
大年初一早上不能回家，
要我下午才進家門。
當下
意識到現存社會的傳統習俗對女性的壓迫與不友善。
”結婚“後在原生家族裡，
我（女性）沒有了“位置”
我（女性）屬於夫家。
年，在夫家過，
掃墓也要掃夫家的墓（雖然從來沒有掃過）。
而離婚的女人，
沒有夫家可去，
娘家也不能去。
照這樣的社會傳統邏輯推演，
仿佛可見死後，
大概我（女性）也不能入家族祠堂之類的（雖然我們好像沒有家族祠堂），
可能得要自己找個他處亂葬（雖然我應該會選擇燒成灰）。
當下感受到不合理與荒謬，
質問電話那頭的老姐老爸這社會規條的合理性在哪？
兩人支嗚說是老媽的意思。
這樣說，我更火了！
我說：”老媽接受這不合理的社會規條，
你們竟然沒有說服他，
竟然還當幫兇。
我都離婚了ㄟ～
你們覺得社會傳統規條比我這女兒重要嗎？
那我是屬於哪一家？“
電話那頭兩人，
擋不住我的炮火，
逃之夭夭。
事後回家，
再針對這件事情，和家人鄭重表達我的生氣與難過
經過”爭取“
今年大年初一早上，
我終於可以進家門了。
在我們家，
這個“習俗規條”就被改了。（幸好我家人愛我勝過於社會規條！）

上週，
看見身旁朋友紛紛在排什麼時候要去掃墓。
想想我是不是要來想一下，清明節，我要做什麼？
如果我真要掃墓，我要掃誰的墓？
問了老爸媽，
得知，老爸的祖先的墓，
主要都是大伯和爸爸掃。
媽媽的祖先也由她的哥哥負責。

如果爸爸大伯過世，那祖先由誰來掃？
大伯的兒子！
爸爸只有兩個女兒，照傳統，我們都應該是要掃”別人家的“。
但沒料到，
我”離婚“了
這樣的公式推演，發現！
我沒有祖先可以掃了！
若要照社會傳統習俗走，
我真的會走到“無家可歸”，“沒有祖先”。
我也沒有清明節可以過。
這樣可不是我要的結果。
明明有歷代祖先，
才會有我的存在啊！
因此我決定，
為我自己選擇我自己想要的公式。
社會傳統習俗，
讓我在家族裡沒有位置，
那我就為自己確立出一個位置來。

上週，我和老爸老媽，說：下次，我們也跟爸爸回去一起掃墓吧！
爸媽本來又要說：“不需要，有大伯他們會去掃。
我說：那你們過世後，我們也要知道怎麼去掃吧！
爸爸想一想：”好。下次一起去掃吧！“
（也不知是怕我又會長篇大論，還是其實也高興“女兒”要在”陳姓家族”歸位。）

深刻體會到“結婚”，“離婚”真的都不只是兩人的事，
真的是大到家族，
甚至整個社會文化，價值觀的事。
不管是“結婚”或“離婚”，
在這個男性父權社會之下
我都覺得，女性需要更有意識，花更大力氣去確立出”自己的位置”。
包含，
我知道，我的“離婚”，
是我的家人還不知道要怎麼跟家族談論的事情，
是隱而不談的事件。
老爸老媽雖然愛我，但他們仍有被社會規條捆綁的束縛和限制。
我想要”有墓可掃“，
可以在家族“歸位”，
我得清晰有覺知的看見捆綁我們的社會文化是什麼
這樣的議題
會勾動我去思考：生命的起源，歸屬，存在，未來～
（真的不是我特別愛掃墓：））

現在可恩常會問：“我的祖先是誰？”
之前前夫提過他們是”岳飛“後代。
我們覺得很有趣，都會說：”你們是岳飛的子孫噢！“

最近可恩常常會說：”我有姓陳的祖先（阿公，媽媽），我有姓岳的祖先（爺爺，爸爸），我還有姓林的祖先（阿嬤），姓張的祖先（奶奶），我有好多祖先。”
我會說：“是啊！你還有阿嬤的媽媽那邊的祖先，還有阿嬤的媽媽的媽媽。。。
還有爺爺，奶奶那邊再往上數，真的有好多好多。
你有好多好多祖先，你的生命起源，真的好豐富啊！”

我想對我來說
確立自己在世上的位置，
無關乎性別，
無關乎身份，
無關乎任何社會規條與文化

當我回歸到”一個人“生命的本身，
似乎就可以輕易的看見
生命的起源，存在
就是一種豐盛地呈現：）

對生氣自己的看見

前天和孩子之間有一些衝突
今天到台北上了薩題爾課程，
沈澱之後
對那次在爭吵事件裡的自己有多一些的看見

事件是
傍晚帶孩子回到娘家吃飯
妹妹在看到草莓上桌
一付作勢要把所有草莓都搶光
當下
忽然有一股怒氣升起
將整碗草莓倒在她碗裡說：那就全部給你吃啊！
妹逞強說：好啊！
但吃一兩口，委屈地說：不要！
在生氣的狀態裡
幫她把多的草莓拿出來

過一會兒
姐姐吃完東西嚷著：阿公！你幫我拿衛生紙
一股怒氣又升起
我說：自己拿

阿公把衛生紙拿來
生氣地說：以後再叫她自己拿就好啦！那乾脆以後這飯也你裝，我都不要幫忙

我生氣不語。
但當下似乎有個另外的自己在凝視着這個生氣的自己。
另外的自己很好奇僵在生氣裡的自己，怎麼了？
生氣的自己是小我的部分
好奇的自己，彷彿是脫離小我的聲音
在內在對話着

孩子或老爸已經有一些示好的語言和態度
但
看見小我僵在生氣裡，不願意出來
好奇的我看到背後有個等待？在等什麼？
好奇這個小我要的是什麼？
要贏？要力量的展示？要位置？下不了臺？不知道怎麼下台？
彷彿透過生氣和不語在控制他人，在等著要到某個東西

似乎想要透過這樣方式
明顯得把話鎖在內在
無法回應孩子的討好
因為這也是我內在不想要的，

當下無法看清自己要的是什麼
但感覺得到那僵硬和阻礙
累了
決定要鬆軟

孩子輪流試探性想跟我說話
本都不回應
但有另外的我不想要讓孩子沒有安全感
先跟孩子說：
目前我無法跟你們聊天，
我愛你們
但我現在要先照顧我自己的內在。
等我照顧好
就可以跟你們說話

當說了這些
沒有那麼僵硬
但仍給不出愛
回到家中
和孩子說
我要回房照顧自己

身體開始流動
剛剛僵住的能量開始透過自我照顧的動作釋放

小孩很可愛
一直試探性地在門外問：媽媽，你好了嗎？
當下，苦笑一下
但也察覺到他們的不安
兩人還偷偷進來
妹妹說：我愛你ㄛ

好吧～內在能量又開始流動
出去跟孩子說：我比較好了
兩個小孩很快地靠近撒嬌～

當晚
思考那時的小我，為什麼那麼易怒？
想要某些東西
應該是內在有些匱乏
那內在缺乏什麼？

想起下午去法院談今年度計劃
但法院換新的主任
表明無法繼續合作

稍晚回家，父母給我生活費時
母親也一直丟出她的擔憂和恐懼
透過指責不停的丟給我
也勾起我的內在的匱乏：無法自立
需要依靠父母金援
但父母年事已大
內在有心疼

但我對未來
仍是不知道的狀態
是有焦慮的
這樣的匱乏
讓我無法給太多體諒
也無法給出太多愛

果然
自己還是要把自己狀態照顧好
才能在情緒被勾動時
不陷落

但這次體驗
也看見自己
是可以選擇
要繼續陷落
或是跳出來


2013年3月在“好走”的讀書會裡
對此次有了新體驗

看見自己有一個“觀者”的角度
似乎在當下有一個“任性的自己”，
“想要被看重的自己”想要被看見
被滿足。
而當這個小我，
也就是所謂的人格心智被看見了，
似乎這個需要也就消失了。