第一次和媽媽去剪頭髮........

今天，
第一次，陪媽媽去剪髮，
陪媽媽吃飯，
陪媽媽逛街，

真的耶！
除了很小很小的時候，
和姊姊被媽媽帶去理髮店剪髮之外，
往往都是我和姊姊一起去。
媽媽自己一個人去。
更別說後來，
和媽媽之間有太多情緒的累積，
常常幾句話不到，
情緒已經高漲，
任性的言語與情緒衝到天～

所以大部分和媽媽在一起的時間，
都是全家人都在的時刻。
有其他人的緩衝，
和媽媽的相處，稍微安全。

今天的體驗，
真的都是第一次！！

猜想是與伴侶在親密關係上的危機所帶來的禮物吧！


近來，因為在關係上遇到的危機，
讓我體認到原生家庭關係對我的影響是，
我把恐懼背著，而給出控制及沈重的愛。

雖然我沒有告訴我爸爸媽媽我在關係中遇到的課題，
雖然我以為的動機是我不想讓我爸爸媽媽擔心或傷心，

但後來我意識到我其實真正擔心的是
我心裡某部分很怕我會說出口：都是你們害的！

都是你們造成的因果，
都是因為你們製造出這樣的家庭場域，
害我的家庭也深受影響。
都是因為你們經營出這樣的婚姻，
都是因為老爸愛喝酒，又經常性的外遇，
都是因為老媽太愛管，.....

啊！
是的！原來我以為我透過自己看家族治療的書，
我以為練習溝通技巧，
我以為學習心理學，
我以為只要透過幾場心理諮商，或是自我分析
我以為只要去疼惜在這樣家庭動力下受傷的君鳳，
我以為我只要慎選伴侶，
我以為我只要認真在關係裡努力，
我以為......
就可以不受家庭場域的影響。

我就不會跟我媽媽一樣，
遇到這麼辛苦的婚姻，
我就不會跟我媽媽一樣，
會遇到會外遇，會施展語言及行為暴力，不活在當下...的丈夫，
（即使爸爸讓我們在經濟物質不虞匱乏，也很愛我們）
我就不會如我的媽媽被我的爸爸所認為沒有價值，被遺忘的女人。
（寫到此，心輪和喉輪好緊，頭又開始有點漲痛...
趕緊呼吸，對自己說對不起，請原諒我，謝謝你）

但，
我仍然遇到了...（即使有些型態不同...）
我仍然成為被遺忘的女人.....

當我發現我有這樣的思考模式時，
我忽然發現，
其實，
過程中，我沒有負起我該負的責任，
我把這一切的過錯歸於外在，歸於我的父母。
但其實
他們已經都為他們所能做的盡最大的努力了，
我關係中危機的發生 跟他們沒有關係了。

選擇把恐懼背著的是我自己。
選擇不原諒他們的是我自己啊！
選擇透過心裡對他們的指責，
企圖想要要回當年小女孩所期望的愛，
卻忽略，
他們其實已經在他們當下所能給與中給出他們最大的愛了。

且，幸福的我，早在神性和人間都被愛包圍了。

因此，我在心中開始對我的父親和母親開始說：
對不起，任性的我，
常透過傷害你們的語氣和方式讓你們傷心，
請原諒我對你們愛的不信任
謝謝你們生下我，賜給我生命
也給我很多愛和陪伴，
我愛你們～

阿彌陀佛，天父地母，天使和神性的光阿，
請協助我原諒沒有看到自己被豐沛的愛包圍，還一直以為自己有所缺乏的自己，
我願相信在你們與神性大我的的陪伴和引領下，
去看到我自己紮根於大地之母之上所伸展出我的價值與力量，
我是一個如大樹般安在站穩的女人
謝謝你們，我已無所缺，因我生於愛。

前些天，
在睡夢中，
夢到我和我的伴侶在參與一個大型集會時，
像孩子般玩在一起，（啊！好喜歡之間舒服互動的感覺）
忽然，我的父親和母親在人群中出現，
我的父親又是滿身酒味加有點胡言亂語，
但夢中的我，穩穩的走上前，扶著我的父親，往前走
感受到當下的心情沒有太多批判和覺得丟臉的心情
而是覺得這是我的父親，我來守護 的心情！

現在，
在看我的爸爸和媽媽時，
雖然口氣與語句，還仍有專屬女兒的任性！
雖然我也還不知道我可以怎麼守護他們，
但感受到自己想要開始練習把愛給他們，想要照顧他們。
對我來說，
我敬重他們的生命樣貌，
他們是我此生重要的家人，
感謝 至深～
我愛你們～