暴力，衝突與愛

“如果愛一個人，怎麼會捨得傷害一個人”

在原生家庭裡看見爸爸酒醉打媽媽
在現在自己的家庭中，看見前夫外遇，選擇“冷漠”，“不愛”來傷害我
看見女兒兩姐妹在衝突中，透過行動語言攻擊彼此

這個困惑一直勾動我
讓我在面對這些情境下
產生很大的恐懼，憤怒，傷心，害怕

所以我產生什麼觀點？
要愛，就不可以有暴力（衝突）產生？
愛會因為暴力或衝突而變少或不見

所以我有一個想要在愛中的需求

但如果愛是一直存在
那哪有離開愛的時刻？

離婚有一個很大的傷心是
再也沒有愛了
就算我還有愛或情意
都不能給出
因為我也不能給愛
對方不要了，
我也會受傷

但前幾週忽然有一個很深的體會

暑假前夫本來提出要求七月要跟學校獨輪車的行程，八月他要出國
因此我面臨要自己暑假長時間帶孩子的狀態
我真實讓他知道我會遇到的困難和需要的協助
他採取一貫的方式
面對這麼困難的情境
那就放棄
七月他不跟了

我本來也沒有在意

前幾週看見他們學校宣傳獨輪車的消息
我感受到這件事的意義
很被感動
忽然也感受到若參與這樣的過程，
對他來說有一定的意義性
雖然知道參與或不參與他有他的理由
但忽然很想要支持他去參與
忽勾動到“我不能給出愛和關心”
當下忍不住
仍寫了一封信給他
眼淚不停地流下
看見原來有一個“之間的愛中斷”，“再也不能給出愛”的傷心。
但仍寫完這封信寄給他
才知道
我不是不能給愛
愛也不是不在
而是
我們曾經以為的愛情
是一種獨佔的關係
透過這種獨佔
我們認為愛才存在
當接收愛或給愛的方式
不符合我們的期待
我們就以為“愛沒有了”
真實是
萬物本是同源，萬物的本源就是愛
但為了憶起自己是愛
會經歷很多情境，和相對的感受
就能憶起“愛”

若真是如此，
“愛一直都存在，但需要和期待不同了。選擇的行動也就不同了”

我仍然可以給他“我的愛”
那是同人類和萬物之間，一種愛本來的存在和流動
但我要尊重他這個個體
他想要的方式不同了。
而我要敬重他，也要保護我自己，
畢竟一昧給我想要的方式，我仍是會受傷的。
我有給愛的需求，
我仍然可以在敬重之下給出關心。
至於什麼形式，
要尊重他和我自己。

對“愛”永恆存在的體會，更深刻了

回到原生家庭之間
爸爸和媽媽之間的動力

愛和傷害，暴力，恨是對立的嗎？
我如何可以在傷害，暴力的情況下
還說這是恩寵，這背後有愛？

打人的人是要證明自己是有力量的？
是為了照顧自己的委屈？
打人的人因為感受到自己的心受傷了，
所以想要打人，是嗎？
這樣的經驗要完成什麼？

而被打的人
透過挑釁要滿足自己什麼？
滿足自己的力量需求
所以想要挑起打架？
這樣的經驗要完成什麼？

因此
即使得用粗暴的動作，語言
攻擊傷害彼此，貶低壓低自己或對方
都只是想要跳起來喊：我要被看見！我要力量！我要愛！


那看的人看見這個動力
當下想要什麼？
想要大家看清楚這個動力
不要受限期間
趕快跳出來
想要和諧，
想要躲開暴力衝突的感受
想要提醒大家回到愛
因為期待自己也可以獲得愛？
這樣的經驗要完成什麼？
～


如果愛一直都在
那發生什麼
可以讓彼此憶起愛，回到愛中交流？

凝視彼此的雙眼，憶起存在的美好～

昨天和女兒在冰店吃冰時，看見隔壁桌的女孩（大學生），桌腳邊躺著貓咪。貓咪身上穿著遛貓繩。好奇詢問女孩遛貓的經驗。女孩分享她不太需要綁住貓咪，貓咪會自動跟著她。詢問女孩為何和貓咪可以有如此靠近的關係。女孩分享對貓咪照顧的過程，回應她，感受到她和貓咪的互動是很溫柔的。如幫貓咪洗澡時，她起初會陪在貓咪身旁，讓貓咪先喜歡玩水，等待貓咪不怕水後，才開始幫她洗澡。好奇他是如何可以如此溫柔地對待貓咪，也好奇這樣的經驗是如何學來的。她靦腆地說：他會在家中，和貓咪常常會眼神對望，她會將溫柔的眼神傳給貓咪。雖然貓咪不會言語。但貓咪會透過溫柔的喵嗚回應她。她認為貓咪和人一樣，是會感受到愛意。自然，彼此關係就充滿愛，彼此很靠近。她微笑的說這是他的媽媽教他的。

想起前兩天，在“好走”這本書的讀書會上，書中分享到一個體驗，可以透過和鏡中的自己或他人，眼神深深的對望，憶起自身和對方存在本身的美好。當下，這當下受限的情緒和想法，也似乎可以被放寬來面對（被消融）。

即使和貓咪語言不同，但愛的需要是相同的。或許正因為拿掉言語，愛才容易在當下通過。

想起多位“父母”朋友，包含我自己，和孩子之間，有時因為彼此期待和需要的不同而有所衝突，當下很容易被情緒或在意的想法困住，而失去愛的連結。即使有很多好的觀點和法寶，在被觀點或情緒“抓住”的當下，通通難以施展。所以如何在困住的當下，可以有所覺察，先看見情緒或在意的觀點，拉開自己和“情緒”的距離，才有機會選擇想要對應的方式。情緒不是問題，如何面對情緒才是問題。

或許下次，當下有覺察時，先在內心喊停，來試試透過深深望入對方的眼睛，或許會協助自己和孩子（或產生衝突的對方），可以回到稍微平靜的狀態。協助彼此，以愛和想要彼此靠近為前提，將彼此期待和需要，放回愛的關係裡來討論，或許在衝突的當下，可以有機會更靠近彼此，而不失關係～

體會：可是我不想要幫忙ㄟ～

晚上回到家時，

小孩因玩了一天，

吃完晚飯後，

回家路途中，

在車上睡著。

到家時，

兩個孩子被喚醒，

妹妹因為還想睡覺

所以閉着眼哭著

姐姐雖然也很想睡

但還可以自己走

看見妹妹的哭

皺着眉頭

對妹妹大聲嚇斥

希望妹妹可以停止哭

有些疲累的我

拿著一堆東西

牽著妹妹

請可恩在當下

先照顧自己

就讓妹妹哭一下吧

回到家

讓妹妹去洗澡

想幫忙收拾小孩床上的衣物

讓等會兒兩人可以休息

請姐姐來收拾自己衣物

也請她順便幫妹妹收

她嚷著：為什麼我要幫她收

我說：因為她之前在你很累時，也會幫你收啊

我們互相幫忙一下

但姐姐說：可是我不想幫他收ㄟ

感覺到我自己的內在僵住了

察覺到自己內在有個期待：期待她可以多體貼別人一些，對別人大方一些

但

我知道這是我的期待

想要”照顧妹妹“的心意

是我自己想要展現的

我不能要姐姐為我的期待負責

我可以邀請

但要接受她的不願意

當下支持自己的觀點是：接納孩子“小我”的過程

思及此

是否當她想要“自私”的需要有被滿足時，

是否她才有機會體會到

這樣的選擇帶來的結果

而看見這樣的結果

是否是她可以承受的

想要她體貼

一部分是因為

我的觀點：當別人對你好時，要能回報別人

我的期待：個性好一點，對別人好一些，比較可以得到好報

但我知道

這些觀點是學來的

如果沒有體貼，或回報他人

我的內在會指責自己自私

所以有些擔心

女兒的不太為人著想或付出

將來會為她招來一些辛苦

但

我得敬重

她有他要學習體會的滋味和歷程

有他的方式

我只能陪著她

讓她將過程體會完成

因此當下我把抱怨，想指責她的話吞下去

換一個選擇說：我幫她收

語氣雖然仍是僵硬

但至少做到沒有說教指責的話語。

我默默收完衣物，幫女兒鋪好床單

可恩問我：媽媽，你在做什麼

我說：我幫你們趕快鋪好床單，妹妹洗完早可以早點休息，你洗完也可以早點休息

鋪好後，

我說：妹妹來睡囉

忽聽到可恩也用溫柔的聲音

和妹妹說

阿妹來睡覺囉

有些驚訝她溫柔的口吻的轉變

忽很慶幸

我剛剛忍住沒有道德勸說

也許因為

剛剛我在示範如何照顧當下需要被照顧的人

也或許她有感受到我的僵

但

看見她願意有不同的選擇

至少

她在體會

也看見她有她展現體貼的方式

只是方式和我不同

生命的情境，有個更大的學習安排，那會是？？？

今天讀書會的體驗：
模擬臨終時，請天使（夥伴）傳話給重要的人：
我想要傳給兩個孩子，
感受的當下，沒有太多的情緒
覺得死亡就是靈魂要去另一個旅程
但要說出來時，感受到一陣情緒，有不想放手，不捨的感覺。
眼淚落下，開始說時，
似乎除了不捨，還有對孩子的愛，
也很感謝一起當家人這趟旅程的相伴
心彷彿鬆開了
欣然接受我即將要去另一趟旅程，我在世上的功課已完成
雖然他們接下來要一個人面對自己的人生課題，
但我相信這一路有光和愛相伴
當我們思念彼此
光和愛是相通的

體會二：
融入光中，
感受到進入光，消融一切的喜悅
那是發自心裡深處的笑意，盪漾出來
喜悅

體會三：
有沒有一件事希望不要發生
忽想到
小學故意對一個男生說酸話的經驗
說的當下，眼淚落下
但不解為什麼
似乎心裡有種委屈，
我這麼在意別人的眼淚
但是有人怎麼這麼不珍惜我的眼淚

理書回應我
看見我的眼淚，
本來覺得冰冷的心境
忽然湧起泉水，不再乾涸

她問我：如果生命有的更大的意圖，我可以感受可能是什麼？
忽然浮起：眼淚，在意眼淚

或許我的生命意圖讓我看見眼淚的意義，在意自己和別人的眼淚，接納有人不會如我這般在意我的眼淚
忽然，心鬆了，也寬了～

如何能在愛中面對“痛”～

今天讀書會讀“好走”，
理書帶領大家體驗，
書中所提：深深的凝視眼睛，與光和愛的連結
體驗到與對方，與自己“融為一體”的感受

今天夥伴分享
臨終時，插管與不插管
當下被震住
忽然發現我“怕痛”

忽然害怕
如果面臨到死的很痛苦時
當下能不能信任自己
會不會就投降放棄
請求插管？
察覺到自己和“痛”的關係需要處理

理書建議
我可以在孩子在苦中時
深深看入他的眼睛
陪伴“痛”
學習和“痛”的關係

學習提醒：
當孩子出現小我
不要去反對，
會激發孩子的執著


體驗
離苦急滅道時
我找到內在根本的恐懼是：害怕“無常”
本以為是：害怕失去？不安定？害怕變動？
當心裡出現“無常”兩字
恐懼與眼淚隨之流出
手腳甚至冰冷
或許有個妄念：
我可以掌握我的人生
我想要什麼，只要努力一定可以得到
我可以掌控我要的人生
我要安定，我要安全

當思及此，陷入恐懼時
當放入愛時，恐懼就散了
當想到：臣服，生命有更大的安排與流動
似乎就鬆軟了，恐懼就消融ㄌㄜ
想起當時面對祥文的決定
無能為力
無法掌握自己的婚姻時
又要陷入恐懼
但找到愛
又會消融


忽然憶起
在第一次生產時，
本來準備好不打無痛分娩
但當遇到身旁的護士
一直鼓吹不需要經歷這樣的疼痛
鼓吹打無痛分娩針
在痛的當下
發現自己挺不住
就打了

如同去年長針眼時
想要回歸自己的力量
運用朋友教的自我照顧方式
但結果是長了兩顆
拖好久才去看醫生
還因此動刀

因此這次長針眼，
下午立馬去看醫生
認真擦藥

擔心當自己瀕臨死亡時
面對可能會有的痛
我如何不陷落，
能在光與愛裡度過
能憶起現在的學習？

但找尋好的經驗
第二次生產，
我找了不會鼓吹無痛分娩的醫院
找了當“痛”時
可以如何減緩疼痛的方式
並請身旁的人協助
果然此次
順利自然產

而相對此次針眼
我雖然結合醫生
但我仍然有調整作息
冰敷純露
結合兩邊的方式
目前已經好了

回家途中忽然可以理解
今日的其中體驗：當要面臨臨終，要請身旁的人協助什麼
當時不知道這意思

我想：
我需要先處理我和痛的關係
我可以理解所謂插管與急救相關知識或死亡相關儀式
重要的是自己或是要請身旁的人協助我回到光與愛中