昨天上新竹
又是一個月一次
理書的好能量督導工作坊
前一天有意識的早睡
希望隔天有足夠清晰的能量可以上課
這次談論的是”頂禮“
所謂頂禮
是對神聖法則裡的能量與存在頂禮
暖場時，
理書請大家想幾個句子
最近的我對。。。憤怒
憤怒的背後是我對自己。。。感到無助
憤怒的背後是我有一個夢想。。。
。。。（有些忘了）
這次談論的是”頂禮“
我的理解是
相信世間的一切的發生
有其神性法則的安排
每個發生都因有其要發生的果
當每個發生與能量被敬重被接納
就能繼續向前
反之
當事件的所有面向發生不被接納，有抗拒，
事件或能量就會卡在此，等待被通暢
因此頂禮的重點
是對神聖法則裡的能量與存在頂禮
接納每個面相的發生
釋放卡住的部分
得以通暢
練習時
兩人為一組，
是今日共同學習的夥伴
輪流當主角
主角者挑選暖場時分享的憤怒或無助
輪到我當主角時
我挑選
近日的議題：
對於工作室要繼續，我有個憤怒
本來是與夥伴互動之間的憤怒
因此工作室要繼續
想到要面對之前未解決的互動或經營困局
有憤怒
在往內探尋
發現這憤怒的背後我有個主要無助是：
我不知道怎樣可以活出自己又賺到錢
我想要活出自己
但不知道怎樣的形態
可以活出自己，又顧到孩子，又賺到錢支撐我和孩子的生活
本來選定一個句子：我對舊有工作室的工作形態頂禮
但頂禮完
又覺得不是這個
理書協助我們討論，找到一個新句子：金錢匱乏的恐懼
當夥伴對我頂禮時，心裡有些哀傷，眼淚有些釋放
但再頂禮一次時，仍有一些哀傷的感覺，但有些情緒沒有釋放
理書來協助時，當看著她溫暖的眼睛，心已經有些打開了，
哀傷緩緩流動
她說出：我對你金錢匱乏的恐懼頂禮
仿佛找到入口，
有股能量”轟“的一聲，從心直沖腦門
我的淚水隨之而出，心打開了
接下來
理書又說
”我對你幸福時刻的斷裂頂禮“
我愣一下
隨之在太陽神經叢的傷口
啪的一聲
重新開啟
彷彿?有個黑洞
直直墜落
腹部無法自制的顫抖
得用手摸著它，身體才能稍能站穩
眼淚不可止的直落
每一個悲傷都從洞裡湧起墜落深深的不見底
事後分享詢問理書，
為何她會突然出現句子：”幸福的斷裂時刻“
理書說他看見一個黑洞
所謂幸福的斷裂時刻
他感覺就像本來在天堂
但卻突然被趕出天堂一般
說到此
我心裡的哀傷又湧起
淚水又落下。
後來的練習
我和夥伴本來想要依這個入口繼續練習
但夥伴反應頂禮完
他的頭會痛，身體會有發冷的感覺
發冷顫的感覺
脊椎有些痛
（我愣一下，
這些都是上次這個傷口被打開時，
我身體有的反應）
因此理書評估
能量不夠飽滿的一般人還不適合
進行這個部分
因此我們便停止
理書提到這可能是來自很古老的創傷記憶
他給了一些我回去可以自我照顧的建議
經歷完這過程的我
感覺累壞了
回台中途中
累到需要在高速公路旁睡一下
才有辦法繼續開車回家
回到家
好累
但有股衝動
想讓身體吃些溫暖的食物
因此一回家
馬上動手熬了一鍋鹹粥
也將冰箱和家裡動手整理一番
清理完垃圾
吃完熱乎乎的粥
身體好些了
但再回來看這個部分
又有悲傷會湧起
想起夏威夷療法裡提到
情境的再出現，
是還有需要清理的部分
該完成的功課
會一再以新的情境出現
直到修煉完成
因此
我開始進行一連串的清理
心裡默念：對不起 請原諒我 謝謝你 我愛你
泡了鹽巴浴，
洗了阿格尼的花精沐浴
用TFT法敲擊穴道
照顧那湧起的一陣一陣悲傷
沐浴完
點了蠟燭
唱了拜贊
畫了曼陀羅
才稍停止清理
人與身體仍是疲憊
但已稍安穩
很好奇到底這個黑洞的記憶是什麼
在畫曼陀羅時
看到的圖像
黑洞的內側是黑褐色柔軟的肉，直至深處似乎是暗紅色的肉壁
雖然深不見底
但有另一個相信是
當黑洞被理解被包容
或許黑洞裡可以長出的是新生的綠葉與生命力
記憶起在最早在理書一次工作坊有被打開，
當下心裡聽到：“再也沒有了”的聲音，非常非常悲傷
隨之又有另一個溫柔的聲音：“我在這裡”，像吟唱般溫柔的聲音跟隨。
在薩題爾工作坊時，
問及：對前夫還有愛嗎？
也有被打開一次的經驗，
當時找不到可以承接的方式
結果是失溫兩天，
身體感覺很冷
止不住地顫抖
深深直陷落其間
心裡的想像是否就這樣死去，
但又知道不可能
當處理完和母親的關係
憑藉一些生活裡美好記憶的時刻
溫度才有慢慢回復
當時理解：當下可能是和自己的生命力失去聯結
事後理書說可能是解離的狀態。
稍晚接到朋友的電話：
之前久未謀面，曾互動過的一位朋友過世了
驚訝生命消逝如此之快
今早
看了理書談論她陪伴一位他敬重的老師瀕臨死亡經驗
又看了她談及她在關係裡女性經驗的文章
胃部有些悶悶不太舒服
因此決定寫下這些經歷
想要釐出頭緒
這個幸福斷裂的時刻
要我學會什麼？
要教會我什麼？
我需要清理什麼？
與這兩天接到身旁人生病死亡的訊息有關嗎？
這
象徵失去一切的死亡記憶嗎？
而生命裡真切經驗這樣時刻
是在離婚的時期
即使知道不會真的死去
但該如何才能活下去
有很深的恐懼與害怕
是否
對金錢匱乏的恐懼
其實是對生存的恐懼？
曾經定義的幸福與人生藍圖
當離婚時
已全然崩解
也象徵安全的世界瓦解
（此時，淚水已經落下，感受到哀傷與失落）
如何生存
如何繼續往前
如何能安然存在
如何一個人面對渴望與人親密靠近的時刻
意識到
未來是一個空白的畫面
該如何繼續往前
不知道
得完全依靠自己一步一步走出來
過往即使對未來也一樣未知
但有一部分的圖像
是可以依賴著另外一半走出來的
但如今
真的是全然自己一個人
要往前行
金錢的擁有
可以帶來安全感的觀點
挑起了生存的恐懼
現在所經歷的一切與感受
在教我什麼？
該積極賺錢？
或是該重新用新的眼光定義生存與安全？
那我現在的生活如何？
可以嘗試落實自已的想法：帶青少年，建構一個工作室
有時間陪伴孩子成長
可以自我學習
有家人與很多朋友陪伴及提供資源
有自己獨處與享樂的時間
之中雖然所得的錢很少
但看看這樣的生活
其實很豐盛了
且我仍然活著
生活仍繼續
但需要依靠父母資助的生活
讓我覺得自己還沒有足夠獨立生存的能力
那我還要什麼？
我希望可以自力賺錢養活自己和小孩，
還可以回報父母一些
也可以有一些因應未來生活的存款
這會讓我覺得自己是獨立有能力自我生存的人
也會讓我自己覺得安全
對照現在所擁有的和我想要的
能否有錢沒錢都能相信自己是可以好好活著？
就算沒錢
我也一樣可以找到方法讓自己活下去？
腦海中
那老年呢？
所以我對老年沒有能力時能否好好活下去有存疑
那生命與存在的意義與任務是什麼？
活下去 跟 我是否完成我來到這個世界的意義與使命
是否是兩個不同的意圖？
當生命的意圖是活下去時
似乎如何活下去就會是要思考的問題和挑戰
但命題換為：我是否完成我成為一個人，來到世上的意義和使命
那努力的方向似乎就不一樣
更或者
這個命題下，活下去是必然的發生，
而使命結束後，
生命的結束也是必然的結果
若每個人的出生
是為了把光和愛帶到這個地球
那把我自己完全的活出來及發揮出來
對世界施展意義和有幫助
是我目前領會到的生命意義
我已經活出自己
但可以在哪裡發揮我自己？
但又可以在現實面賺到錢養活自己和現在生活所需？
一步一步 找尋
我想
答案會越來越清晰
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