現在的生活是我所嚮往的～

這週在“好走”，和“與神談生死”的讀書會中
有一些練習
也有一些轉化的魔法語句
而這些魔法語句
有好大的體驗和看見
藉由寫下
整理自己的學習

魔法語句一：那個。。。的自己，已經不在了（談遺憾）
我的句子是
那個在關係裡，被呵護，
可以勇往直前，
不需要擔心現實面的生計等問題的我已經不在了


當說完這句，心裡有失落


魔法語句二：我看見你的。。。，還存在
夥伴對我說
～我看見你可以自我照顧的能力，還在
當聽到夥伴一而再地重復這些語句，我的心從失落被拉起到平穩。
是啊～我的能力還是存在

魔法語句三：當時如果沒有。。。，我現在就可以。。。（談遺憾）

發現第一個閃過我腦中的竟然是
～當時如果沒有因為我的任性，
因為我想要滿足小我的需要去執行芬蘭計劃，
我現在還可以擁有我的婚姻

察覺心裡還有失落，及對自己的指責

魔法語句四：當我的過去嚮往被滿足時，說對現在生活的嚮往
我的句子
～當我還在平順的婚姻裡，
我多麼嚮往不平凡的生活與體驗
因在現在的平順，我不需要去擔憂現實生活，
但我也好想要體驗冒險，充滿挑戰和學習的生活
想知道獨立一個人是否仍可以有生存的能力

當念完這些句子，才發現，
現在的生活，
原來是我嚮往而來的ㄚ～
當時，在平穩的婚姻生活裡
雖平穩，但也平淡
心裡似乎有時會偷偷的嚮往
如果沒有婚姻
那會是怎般的生活？
也有偷偷的嚮往
生活可以再有什麼不同～

而現在的生活果然很不同啊
原本安穩的世界圖像崩塌後
轉換後的生活滋味
真的很多啊～
真的是酸甜苦辣ㄚ～

我體驗到心碎
原來心是會碎，心碎了還是會活著
但也看見修補後的心雖有傷痕，但越來越強壯，越來越寬大

我體驗到相愛會消失
但會轉化成另一種永恆的存在

我體驗到什麼是放不下的情，
那是
兩個很好很好的人
曾經一起相愛，互相關心，陪伴
一起經歷過一些什麼
累積下來的情份
即時激情的愛消逝
但掛念著對方過的好不好的“情”
還在
但關係已轉換
“情”得學會自己收着
而那有一種心情叫“不捨”


我體驗到恐懼，
不知新的未來圖像該怎麼辦？
一個人要如何生存
一個人要如何賺錢養自己和孩子

我體驗到寂寞
想念有一個人依賴
想念有一個人可以舒服的靠著
想念有一個人可以擁抱
想念有一個人可以做愛
想念有一個人可以想念
這之中有一種心情是“依戀”
“依戀”過往的美好
當下不再擁有時
體驗到失落，和寂寞

我體驗到害怕，不安
到底未來要怎麼選擇，才能生存
對我來說
屬於我自己的道路，那又是什麼？
意識到
那麼恐懼活不下去的心情
有對自己獨自一個人活著的沒有自信
也有對未來的無法掌握
但
如果我們每個人來這世上
都有要學習的功課
當我學習到時
就會離開
意味著
如果我沒有死
表示我的功課還沒學完，
為了學完功課
那我一定有方式活著
當意識到此時
似乎“活不下去”
是不可能的
因為活不下去
表示該走了：）
思及至此
恐懼已轉換成信任
也就越來越不怕，
感受到之間自己的勇敢
也看見
之前那麼痛的過程都穿越了，
未來也沒什麼好怕的了
我也看見
那足以活下來，穿越這一路的內在力量，好大啊～

我也體會到什麼是臣服，
和相信更大的神對我生命的安排
當時，
前夫對於愛與他未來生活的圖像
有他的想像
即時我或當時的家人，朋友，想要說服他
他的想像和留在婚姻裡
真的沒有衝突
但是
當他執意往他的想像走時
當我已經將當時我會的所有方式都試過了
我只有放手
也學會真的得去敬重
“他”在用”他的方式“走在他的道路上
他在他的階段裡
我們對於未來的圖像已經無法相同
“離婚”
是我們想到讓兩人解困的方式之一。
我們的圖像重新設定：兩人以教育夥伴的方式一同扶養孩子長大
接下來生命為我安排的道路（回想過往，生命也總讓我難以掌握）
都超乎我的想像
去經歷去看見每一個安排
慢慢地懂
唯有“當下”是我可以掌握
未來是每一個當下的腳步
慢慢走出來的圖像


我體驗到辛苦
要生存，又要顧小孩，又要顧及自己，都要一個人去面對，好辛苦
好累時，還要面對孩子的需求，和自己當下的匱乏，好辛苦
但在這麼累的過程
也學習到照顧自己的方式
回歸自己的方法
有想要穩住自己的渴望
也學習和自己的內在自我相遇合作，回到安定


我體驗到孤單
因為社會傳統價值
離婚的女人
在家族裡是沒有被安排位置
身為一個女性，
一個“離婚”的女性
身為“我”
我要如何活出更大的可能
為我自己找到
存在在世的位置和方法
是我目前的思考與階段



魔法五：
雖然我還沒有。。。，但是我已經。。。，但其實阿，我的。。。還是存在

雖然我還沒有經濟獨立，
但是我已經和金錢修補關係。
但其實啊，
我可以生存的能力還是存在的

魔法六：
我現在覺得很幸福，因為。。。

當一連串的語句說下來，
到這一句時
心已經被幸福感佔滿了
一邊說
眼淚一邊感動得流下

我現在覺得很幸福，
因為我活得好精彩啊
現在我的生活是我所嚮往而來的
我品嚐到好多人生的滋味
我身旁好多人間天使給我好多好多愛
有我的父母，我的姐姐，我的孩子，我的朋友
和我相遇的人，
就算是我的前夫，
我也深刻地感受到
感謝他在我人生的某個時期，
讓我有好多被愛的感覺
因為“離婚”
我有好多好多的體會和學習
也讓我看見
自身所擁有的好大的力量。

每一次
都在“離婚”不同的面向學習著

清明節雜想

明天是清明節，
近來，
意識到：我從來沒有掃過墓的經驗ㄟ。

從小回到宜蘭爸爸的老家，
都是長輩去掃墓。
我和姐姐就被留在大伯家中，
和表哥表姐玩。
爸媽說：小孩不要去墓地。
我和姐姐小時膽也小，怕鬼。
對墓地的印象，深受電影和大人設禁止令的影響，
實在沒有好印象。
不用去掃墓，
也樂得開心。

後來結婚後，
前夫是外省人家庭，
沒有掃墓的習慣。
也就順理成章，不需要去理會這件事。

離婚後，
前年在大年初一早上，
接到爸爸和姐姐輪流打電話來，
傳達嫁出去的女兒，
大年初一早上不能回家，
要我下午才進家門。
當下
意識到現存社會的傳統習俗對女性的壓迫與不友善。
”結婚“後在原生家族裡，
我（女性）沒有了“位置”
我（女性）屬於夫家。
年，在夫家過，
掃墓也要掃夫家的墓（雖然從來沒有掃過）。
而離婚的女人，
沒有夫家可去，
娘家也不能去。
照這樣的社會傳統邏輯推演，
仿佛可見死後，
大概我（女性）也不能入家族祠堂之類的（雖然我們好像沒有家族祠堂），
可能得要自己找個他處亂葬（雖然我應該會選擇燒成灰）。
當下感受到不合理與荒謬，
質問電話那頭的老姐老爸這社會規條的合理性在哪？
兩人支嗚說是老媽的意思。
這樣說，我更火了！
我說：”老媽接受這不合理的社會規條，
你們竟然沒有說服他，
竟然還當幫兇。
我都離婚了ㄟ～
你們覺得社會傳統規條比我這女兒重要嗎？
那我是屬於哪一家？“
電話那頭兩人，
擋不住我的炮火，
逃之夭夭。
事後回家，
再針對這件事情，和家人鄭重表達我的生氣與難過
經過”爭取“
今年大年初一早上，
我終於可以進家門了。
在我們家，
這個“習俗規條”就被改了。（幸好我家人愛我勝過於社會規條！）

上週，
看見身旁朋友紛紛在排什麼時候要去掃墓。
想想我是不是要來想一下，清明節，我要做什麼？
如果我真要掃墓，我要掃誰的墓？
問了老爸媽，
得知，老爸的祖先的墓，
主要都是大伯和爸爸掃。
媽媽的祖先也由她的哥哥負責。

如果爸爸大伯過世，那祖先由誰來掃？
大伯的兒子！
爸爸只有兩個女兒，照傳統，我們都應該是要掃”別人家的“。
但沒料到，
我”離婚“了
這樣的公式推演，發現！
我沒有祖先可以掃了！
若要照社會傳統習俗走，
我真的會走到“無家可歸”，“沒有祖先”。
我也沒有清明節可以過。
這樣可不是我要的結果。
明明有歷代祖先，
才會有我的存在啊！
因此我決定，
為我自己選擇我自己想要的公式。
社會傳統習俗，
讓我在家族裡沒有位置，
那我就為自己確立出一個位置來。

上週，我和老爸老媽，說：下次，我們也跟爸爸回去一起掃墓吧！
爸媽本來又要說：“不需要，有大伯他們會去掃。
我說：那你們過世後，我們也要知道怎麼去掃吧！
爸爸想一想：”好。下次一起去掃吧！“
（也不知是怕我又會長篇大論，還是其實也高興“女兒”要在”陳姓家族”歸位。）

深刻體會到“結婚”，“離婚”真的都不只是兩人的事，
真的是大到家族，
甚至整個社會文化，價值觀的事。
不管是“結婚”或“離婚”，
在這個男性父權社會之下
我都覺得，女性需要更有意識，花更大力氣去確立出”自己的位置”。
包含，
我知道，我的“離婚”，
是我的家人還不知道要怎麼跟家族談論的事情，
是隱而不談的事件。
老爸老媽雖然愛我，但他們仍有被社會規條捆綁的束縛和限制。
我想要”有墓可掃“，
可以在家族“歸位”，
我得清晰有覺知的看見捆綁我們的社會文化是什麼
這樣的議題
會勾動我去思考：生命的起源，歸屬，存在，未來～
（真的不是我特別愛掃墓：））

現在可恩常會問：“我的祖先是誰？”
之前前夫提過他們是”岳飛“後代。
我們覺得很有趣，都會說：”你們是岳飛的子孫噢！“

最近可恩常常會說：”我有姓陳的祖先（阿公，媽媽），我有姓岳的祖先（爺爺，爸爸），我還有姓林的祖先（阿嬤），姓張的祖先（奶奶），我有好多祖先。”
我會說：“是啊！你還有阿嬤的媽媽那邊的祖先，還有阿嬤的媽媽的媽媽。。。
還有爺爺，奶奶那邊再往上數，真的有好多好多。
你有好多好多祖先，你的生命起源，真的好豐富啊！”

我想對我來說
確立自己在世上的位置，
無關乎性別，
無關乎身份，
無關乎任何社會規條與文化

當我回歸到”一個人“生命的本身，
似乎就可以輕易的看見
生命的起源，存在
就是一種豐盛地呈現：）