星期四, 11月 25, 2010

卡住了~

卡住了~
今天的心卡住了~

帶著有些好奇的眼光,
看著今天卡住感受到不舒服的心。

晚上因為情緒卡住,
和女兒們之間的相處,
出現很多衝突點。
看不到他們當下,
也看不到自己。
一直要陷入負面中。

但這次的卡住,
觀察到自己有多了一雙看見的眼睛,
 看見自己無法歌唱
看見自己給不出溫柔

雖然看見了,
但不知該怎麼辦。


女兒晚上也察覺到我的焦躁和易怒,
拿了他剪好的色紙,說:
媽媽!送給你~這貼在你的房間,可以讓你有好心情。
寫到這裡,
眼淚忽然流下來,
女兒堆著笑容的臉浮現,
我的眼淚卻一直掉下來。

這個眼淚是什麼?
是女兒的愛穿透了我心裡阻塞的地方?
他的笑容承載著光和愛,
讓阻塞的能量隨著眼淚留出。

謝謝~
是心裡浮出的話語。

但我到底卡住的是什麼?

或許是太多對自己的指責,讓我卡住了。

成為自己的老闆後,
工作的時間不太一樣,
主是要五六日一三,
二和四雖然不用有固定的活動,
但很多時候需要處理行政工作。
也因成為自己的老闆,收入不固定,
所以也多了很多焦慮。

本來應該要和孩子一起共度的時間,
很多也變成工作時間。
即使和孩子相處的時間,
也常是孩子陪著我工作。

因此,
下星期好不容易星期三空下來,
想要挪出兩天帶孩子和自己去墾丁玩。
想要好好的陪陪孩子,
找個地方,一起生活兩天。

但當和伙伴提到這個假期,
得到的回應是:
為什麼你可以在下一期工作還沒確定時,
還可以去玩?

當下我回應他,因為我必須學會和焦慮共處,
也需要學會平衡工作和生活。
如果工作也是我生活的一部份,
我需要適時保持一種平衡。

回答完後,
自己心裡其實也不太舒服。
心裡有點任性的想說:
我工作時也有工作,
我是用我放假的日去玩阿~
且委屈的覺得,
本來大家本來也要在這幾天排假阿!

看似理直氣壯的這樣告訴自己,
但心裡仍是不自覺得偷偷指責自己和懷疑自己
但,這樣好像真的會延遲工作耶~
這樣好像會造成別人的困擾耶~
他們會不會覺得我很不負責?
他們會不會覺得我都不在意?

但此時已落入委屈者的角色,
想反駁說:
可是我其實也很在意工作阿!
我平常也是工作很多天,只是休息這幾天而已。
總不能都要我一直工作,不休息阿!
這樣會不健康耶!
進而想要指責他人:
你都不理解我,你都沒有看到我辛苦的部分!
我也有在工作阿~

碰!
忽然心有點明瞭了~

是的!
我落入了受害者的角色,
指責自己指責別人。
把自己變成受害著的角色,
同時我也失去力量處理這件事情,

若想要有力量的處理這件事,該怎麼處理呢?
我想,
想陪女兒好好的度過兩天,是我有想要照顧自己和女兒的心情
但,
對於伙伴提出對工作的擔心,
我需要去正視,和處理。

我會試著這幾天努力把工作做完,
若無法做完,我想到的方式是,
我也會為這件事情負責,
把工作帶著去墾丁完成,調整我放假的方式。
也會把手機開著,保持可以聯絡的方式。

把自己的狀態讓工作伙伴知道,
照顧他的心情
我想是對自己和他的尊重。

想到此,力量似乎有回來了。

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