對生氣自己的看見

前天和孩子之間有一些衝突
今天到台北上了薩題爾課程，
沈澱之後
對那次在爭吵事件裡的自己有多一些的看見

事件是
傍晚帶孩子回到娘家吃飯
妹妹在看到草莓上桌
一付作勢要把所有草莓都搶光
當下
忽然有一股怒氣升起
將整碗草莓倒在她碗裡說：那就全部給你吃啊！
妹逞強說：好啊！
但吃一兩口，委屈地說：不要！
在生氣的狀態裡
幫她把多的草莓拿出來

過一會兒
姐姐吃完東西嚷著：阿公！你幫我拿衛生紙
一股怒氣又升起
我說：自己拿

阿公把衛生紙拿來
生氣地說：以後再叫她自己拿就好啦！那乾脆以後這飯也你裝，我都不要幫忙

我生氣不語。
但當下似乎有個另外的自己在凝視着這個生氣的自己。
另外的自己很好奇僵在生氣裡的自己，怎麼了？
生氣的自己是小我的部分
好奇的自己，彷彿是脫離小我的聲音
在內在對話着

孩子或老爸已經有一些示好的語言和態度
但
看見小我僵在生氣裡，不願意出來
好奇的我看到背後有個等待？在等什麼？
好奇這個小我要的是什麼？
要贏？要力量的展示？要位置？下不了臺？不知道怎麼下台？
彷彿透過生氣和不語在控制他人，在等著要到某個東西

似乎想要透過這樣方式
明顯得把話鎖在內在
無法回應孩子的討好
因為這也是我內在不想要的，

當下無法看清自己要的是什麼
但感覺得到那僵硬和阻礙
累了
決定要鬆軟

孩子輪流試探性想跟我說話
本都不回應
但有另外的我不想要讓孩子沒有安全感
先跟孩子說：
目前我無法跟你們聊天，
我愛你們
但我現在要先照顧我自己的內在。
等我照顧好
就可以跟你們說話

當說了這些
沒有那麼僵硬
但仍給不出愛
回到家中
和孩子說
我要回房照顧自己

身體開始流動
剛剛僵住的能量開始透過自我照顧的動作釋放

小孩很可愛
一直試探性地在門外問：媽媽，你好了嗎？
當下，苦笑一下
但也察覺到他們的不安
兩人還偷偷進來
妹妹說：我愛你ㄛ

好吧～內在能量又開始流動
出去跟孩子說：我比較好了
兩個小孩很快地靠近撒嬌～

當晚
思考那時的小我，為什麼那麼易怒？
想要某些東西
應該是內在有些匱乏
那內在缺乏什麼？

想起下午去法院談今年度計劃
但法院換新的主任
表明無法繼續合作

稍晚回家，父母給我生活費時
母親也一直丟出她的擔憂和恐懼
透過指責不停的丟給我
也勾起我的內在的匱乏：無法自立
需要依靠父母金援
但父母年事已大
內在有心疼

但我對未來
仍是不知道的狀態
是有焦慮的
這樣的匱乏
讓我無法給太多體諒
也無法給出太多愛

果然
自己還是要把自己狀態照顧好
才能在情緒被勾動時
不陷落

但這次體驗
也看見自己
是可以選擇
要繼續陷落
或是跳出來


2013年3月在“好走”的讀書會裡
對此次有了新體驗

看見自己有一個“觀者”的角度
似乎在當下有一個“任性的自己”，
“想要被看重的自己”想要被看見
被滿足。
而當這個小我，
也就是所謂的人格心智被看見了，
似乎這個需要也就消失了。